A Verdade sobre E.T

E mais não digo...

Casca de Morango

A Pura das Verdades

No DN de 2a feira alguém faz referência ao óbvio...é simplesmente a mais pura das verdades!

Mágico

É MARINE!!!

Alive 2007

Será possivel o melhor cartaz (apesar de faltar Foo Fighters) apresentar a pior produção?

Opções...

Este rapaz fez-me pensar...

Realmente é capaz de dar mais jeito, mas acho roto e desprovido de interesse. Não?

Batalha de Titãns

Sábado, 2 de Junho, 2007

Oferece-se lanchinho no fim da festinha e um saquinho com doces para levar.

Palavras para quê?

Pedro Kol, Reporter Sportv

"Ela conseguiu numa vida o que muita gente não consegue em muitas."

Pocoyo!

O famoso Pocoyo e seus compinchas aprendem a acampar!

Mega Hit

Depois dos diversos hits, dos quais realço Méxi Méxi, Cola-Cao e também Um Bongo, o Bom sabor do Congo, finalmente uma música escrita por nós foi levada para a frente.

E com direito a produção televisiva e tudo!

Palavra do Dia

celeridade - s. f.

do Lat. celeritate

qualidade do que é célere;

rapidez;

velocidade;

ligeireza;

presteza.

Se ele o diz

Se Tó Pê o diz, é porque é verdade concerteza!

É também o dia...

...em que comemoramos o aniversário de Philip Bailey membro da mitica banda Earth, Wind and Fire. Nascido em 1951, Philip, ou Phil para os mais próximos, sempre foi dado à música e desde pequeno que o demonstrava no seu oboé da Concentra.

Aqui fica um tributo a Phil, a capa do seu último masterpiece intitulado Dreams. Pelo Phil, vamos todos sonhar um pouco.....Assim, o Cosmos sempre fluirá em ordem!

O Dia da Vitória

E que melhor dia para dar início a esta secção da nova rubrica iniciada pelo França?

Pois é, hoje, 8 de Maio, é o Dia da Vitória, dia em que, corria o ano de 1945, a Alemanha capitulou e a II Guerra Mundial terminou.

8 de Maio é ainda o Dia Mundial da Cruz Vermelha, o dia em que foi guilhotinado Lavoisier(1794), o dia em que foi vendida a primeira Coca-Cola(1886), em que nasceu o Taffarel(1966) e o Enrique Iglesias(1975), e o dia em que morreu o Marquês do Pombal (1782), entre muitos outros factos...

Palavra do Dia

Intransigente - adj. 2 gén.

adj. 2 gén.,

que não transige;

intolerante;

fig.,

austero, severo.

Novas Rubricas

Esta nova rubrica tem como objectivo melhorar e majorar o vocabulário de cada um.
Cada dia existirá uma palavra que será explicada em poucas linhas, sobre as quais deveremos tirar algumas elações e meditar um pouco.

No seguimento deste novo espaço teremos também referências ao dia de hoje, ficando Tó Pê responsável por este pelouro.

Em breve também serão disponibilizados alguns guias/tutoriais de como fazer tudo (ou quase tudo) de uma forma Eispéctacular.

Sem mais, e com amizade, me despeço.

Nas palavras de Duarte Esfincter, さようなら!

Inveja

A Arte da Guerra

Estou calmamente a preparar-me para comer um Bruber naquela refeição conhecida como a "de bêbado às 3 da manhã" depois de um jantar de uma ameijoa quando ouço Baywatch a espalhar magia vinda do meu telemóvel, atendo e ouço: "Venham, o Naim furou a cabeça de um inglês". Olho para o meu Bruber que passa de apetitoso a desafio para comer numa só dentada e respondo:"Eu vou, deixa os outros divertirem-se". Do outro lado uma pausa... "Não és o Robocop". Sinto a minha espinha rodopiar mas faço-lhe a vontade. Chamo os outros e saimos disparados, mas um pára! recolhe 3 calhaus de calçada e segue viagem, obviamente esse menino era o único da Ajuda. Os trinta whiskies e os 100 metros em sprint esgotaram as nossas forças e quando chegámos ao campo de batalha a derrota seria inevitável. A sorte estava do nosso lado, o inimigo ficou intimidado com o estado do seu colega e bateu em retirada. O menino da Ajuda larga os calhaus claramente desiludido...

Deste modo exijo que todas comprem a Arte da Guerra para futuras batalhas e estratégias militares que nos levarão à vitória

Vomitar é do passado

Foi a moda do Pisca Pisca e depois a moda do Grégo mas como a colecção Primavera-Verão não serve para o ano seguinte, nunca ficaríamos por aí. Para quê vomitar quando podes pura e simplesmente dar uma Cotevelada à Naim? quando sentires aquela lula a vir à boca num acto violento, acalma-te, olha à volta, aponta a alguém e solta uma cotevelada à Naim. Ratxitxo já experimentou, pois é um inovador, e gostou muito. Especialistas dizem que é um processo normal da sociedade passar o sofrimento para os outros daí esta moda fazer sentido. Veste muito bem com Blazer ou T-Shirt e é facil de utilizar em qualquer situação. Os primeiros 20 assinantes recebem um excelente Shot à Cowboy.

Pedro Kol(l): Esparguete Assassino ou Muito Fofinho?

Pedro Kol(l) animou o mundo com mais uma espetacular vitória, desta vez contra Paulo Oliveira, conquistando assim o título de Campeão Nacional de Thai Boxing, título esse que veio a acrescentar ao de Campeão de K1.

No entanto, este espectacular feito -digno das sufocantes descrições de Homero ou mesmo Heródoto sobre os feitos das soberbas civilizações antigas- acompanhado da fotografia do atleta(em cima do lado direito) colocada no site do Sporting -clube que representa- veio relançar na opinião pública uma questão há muito esquecida. Não, não me refiro ao debate à volta do "organismo-plumagem" que vive na cabeça do Nuno Bugarim, ente esse que deixa a comunidade científica perplexa. Refiro-me sim a algo mais sério(se é que isso é possivel). Refiro-me à velha dúvida, Pedro Kol: Esparguete Assassino ou Muito Fofinho?

Qual a diferença?

Também... entre ter o curso da Independente e não ter curso não descuro diferenças... se fosse um bom curso ainda valia a pena defendê-lo com esta ferocidade, mas assm ainda mete o pé na argola e sai do Governo por não deixarem pessoas com este tipo de "cursos" gerir um País.

Destemidos Desafios - 2º Episódio

Já disponível a poll para o 2º episódio

Destemidos Desafios - 2º Episódio
	Sexo oral a Fátima Campos Ferreira ao som dos seus gemidos na sua inacreditável voz
	Simara em lingerie encostada à parede da cozinha suplicando por sexo anal
	Todas as anteriores
	Não sei, sou estrangeiro

O dilema das compras nos U.S.A. ou o auge da estupidez

- Querido, não há feijões para o jantar, podes ir ao mini-mercado, sff?
-Ok! Quanto é que é?
-Não sei, leva 10 dolárs.
-Até já.
-Até já.

"Hum...feijões....feijões.... Ah! estão aqui, mesmo entre o arroz e esta Desert Eagle .50.
O quê? Está em promoção? custa só 9.99 dólars?!
O que fazer? levo os feijões? ou a Desert Eagle? Não tenho dinheiro p'ós dois....
Já sei, levo a Desert Eagle, assim posso dar um tiro nos cornos da minha mulher e não tenho de a ouvir sobre os feijões!
Eu adoro quando um plano dá certo."

Destemidos Desafios

Chegaram os resultados do primeiro desafio. Antes da analise ao vencedor gostaria de referir a elevada abstenção de 99.99986 mas agradecer ao sentido de dever cívico dos 14 participantes. Quanto aos resultados temos 7% para Marques Mendes, 36% para Ferro Rodrigues e 57% para todas as anteriores. O facto de 57% dos Portugueses preferir fazer os dois desafios só pode significar que temos doentes a mais ou que não entendeream esta opção e está explicado porque é que os referendos em Portugal têm apenas duas hipóteses. Os restantes 43% também têm explicações a dar: existe algo de tão reupgnante no marsápio de Marques Mendes para optarem pela inexplicavél saliva seca de Ferro? bem o Povo decidiu e Ferro Rodrigues passa à ronda seguinte.

Para este Segundo Desafio temos Fátima Campos Ferreira contra Simara. Podem começar por imaginar Fátima, deitada sobre a sua fria mesa de Prós e Contras enquanto lhe fazem sexo oral ao som dos seus gemidos na sua inacreditável voz. Do outro lado temos Simara com o seu ar leve, encostada à parede da cozinha numa "sexy" langerie pedindo sexo anal. Ponderem as vossas escolhas que brevemente teremos a poll online.

VS

O Perigo à espreita...

Mais uma vez saio do Loft às 8:30. O sol brilha e tudo parece indicar nova peripécia.
Desta vez consigo boleia, num carro feito para 3 pessoas e onde vão 6.
No rádio toca Karma Chameleon, e o volume atinge proporções épicas.
Enquanto nos encaminhamos para a Ááájuda dou por mim perdido nos meus pensamentos. Subitamente inicia-se uma gritaria que se sobrepõe a Boy George e à sua banda.
Apercebo-me do que se passa: a condutora optou por virar no sitio errado e estamos a caminho da Margem Sul.

São agora quase 9 horas e a ponte não apresenta o trânsito habitual de um qualquer dia de semana. Olho para o meu amigo da esquerda e vejo que está completamente aterrorizado. Eu mesmo sinto que algo se passa. Há qualquer coisa que não está bem, desde há muitas horas.

Como que instântaneo o click acontece. Associo tudo muito rapidamente e o meu cérebro está num turbilhão. O medo toma também conta de mim. Agora percebo o que se passa, agora sei o que vai na cabeça do Buga, o meu colega da esquerda. Tudo se passou tão rápido que só quando fomos envolvidos num espaço tão apertado como um Citroen C2 sentimos o poder do que nos atacou.

Exactamente...fomos para a noite com os Arrobas, e ontem eram 5!

(TO BE CONTINUED...)

Padrões e Limites

Nestes tempos de mudança em que homosexualidade se torna fashion penso que é preciso ter cuidado com o nosso destino. Lembro-me perfeitamente que socialmente aceite entre jovens machos à 10 anos seria uns jeans, umas t-shirts um pouco largas e no limite uns all star com cores sóbrias. Falava-se de Futebol, Gajas e Carros. Tudo era normal...
No outro dia convidei uns amigos para discutir os três temas fundamentais e todos declinaram de diversas maneiras: "Estou de dieta, não posso beber disso", "Já combinei ir às compras ao chiado com o Miguel", "A Marta acabou com o Jorge e ele precisa de apoio" entre outras. Onde é que isto vai parar! Por mim tudo bem que um gajo queira alargar os temas fundamentais a Rugby ou Música, mas vestir cor de rosa justinho para ficar com os mamilos on fire já é estúpido. Eu não quero ver os nipples de outro gajo! E falando em depilação. Eu percebo que não queiram chegar à praia e quando sacarem da t-shirt terem uma carpete colada às costas mas obviamente que o passo seguinte foi um amigo chegar-se ao pé de mim e dizer que tem comichão nas nozes porque acha que é mais atraente se não tiverem um belo afro. É esta tendência que me preocupa. Sabia que o que é bom não dura para sempre tal como Adão e Eva mas também não foram expulsos para o inferno! Ainda surgiram lutadores pelos velhos hábitos como Marco do BB ou ZéZé Camarinha mas quando trocam simply irresistable de Robert Palmer por André Sardet não há milagres.
Amigos tenham juízo e parem de pôr cera entre as nádegas que Deus deu-vos uma sacola por alguma razão!

P.S. saiu um novo creme revitalizante para a cara for men da Lab Series.

Destemidos Desafios - Episódio 1

Só para dar uma ajuda nesta rubrica, e para facilitar a participação dos leitores.

Destemidos Desafios - 1º Episódio
	Broche a Marques Mendes por baixo das mesas da Assembleia
	Linguado a Ferro Rodrigues após longo discurso sem beber água
	Todas as anteriores

Finalmente

Depois de vários processos por plágio cheguei finalmente à fórmula certa. "Destemidos desafios" coloca-vos na posição embaraçosa de escolha difícil entre o nojento e o horrível. Não recomendável a sensíveis ou menores procuramos chocar e obter sondagens de popularidade, neste primeiro exemplar da coluna, de dois distintos políticos Portugueses.

Fazer um broche a Marques Mendes por baixo das mesas da Assembleia enquanto o homem discursa sobre um projecto de lei ou dar um linguado a Ferro Rodrigues após um longo discurso sem beber água.

Por favor esta sondagem é para o INE.

Prabhu Deva

Para não ficar "Out"...

Como a ressaca é uma coisa dos tempos modernos com capacidade de, um dia, vir a pavonear-se pelas passerelles de Paris, não quero ficar fora do tema do momento.
Conhecido como reflexos condicionados, Pavlov descobriu que é suposto aprendermos através da experimentação/recompensa a condicionar certas atitudes e comportamentos. No caso prático, Pavlov junta um grupo de cães que antes de comer ouvia sempre uma campainha até criar um reflexo condicionado: só comiam se ouvissem a campainha.
Eu acho que Pavlov é um parvo, um trouxa. Com um caso prático provei que não existe tal coisa como reflexos condicionados. Juntei um grupo de amigos e consecutivamente apanharam Bebadeiras de caixa à cova e invariavelmente tinham ressacas do tamanho do mundo. De acordo com Pavlov deviam deixar de beber devido aos efeitos negativos da ressaca. Constatei o oposto, continuam no mesmo e os mais recentes posts comprovam-no. Como tal concluí que deviam deixar de dar fundos a gente como Pavlov que provavelmente gasta tudo em sites porno e deviam encontrar uma cura definitiva para a ressaca...

Procurando a cura para a ressaca...

Noite de sabado, dia 31 de abril

Convoquei os melhores "cientistas" do Mundo para tentar finalmente descobrir a cura para a tão odiada ressaca.

Dissémos não às misturas, um copo de água entre cada bebida alcoolica, milho com fartura.Todos acreditávamos que esta era "a" noite em que iriamos desvendar o grande inigma.

Com o desenrolar da noite alguns cientistas desistiram, eu continuei a trabalhar mais umas horas..
Nasce o Sol, eu continuo até que às 8 da manhã penso: "Vou para casa, preciso de descansar"
Entro num taxi:

"Bom dia, é para ao pé do polido valente, no lumiar"

E o taxista responde: " ó amigo, isso é onde nós estamos, não vê o polido valente à sua direita"

Saio do taxi,exausto, confuso:

"Mas, como é que eu estou aqui, isto é impossivel"

Quando finalmente faz-se luz, tudo começa a fazer sentido...

...à procura da cura para a ressaca, descobri o tele-transporte.

Modas e costumes

Vomitar voltou a estar na berra

Ainda à pouco tempo vomitar era sinal de fraqueza, sinal de quem não aguentava...mas esses tempos já lá vão, agora vomitar é motivo de orgulho e todos gostam de dizer: "Chinámene, bolsei-me todo"(tirando a parte do chinámene isto é a pura das verdades)
Esqueçam os óculos à policia e os all star, o Grégo voltou....

..e veio para ficar.

Mais fashion que isto....mto difícil.

11.43 A.M.

Uma respiração pesada do outro lado do telefone. Uma cadência regular e marcada.

-Tou?
-Tou! Então? O que é que se passa?
-Preciso de ajuda -diz a voz desesperada e tremida- não sei onde é que tou!
-Calma, tem calma, olha lá à volta.
-Onde é que eu tou?
-Não sei pa, comigo não estás!
-Fui raptado! Não sei onde é que tou! Tou com medo...
-Calma meu, procura uma referência. Procura alguêm que esteja aí.
-Fui raptado. Só vejo um candeeiro, daqueles altos. Preciso de vomitar. Vou lá.
-Epah, procura uma casa de banho, não vais vomitar no meio do nada.
-Tou-me a cagar, não aguento.
-Então puto? Procura uma casa de banho, deve haver aí uma!
-Onde é que tu estás?
-Eu estou em minha casa!
-Sortudo.
-Ouve...
-Shhhh! Vem aí alguêm!

O telefone desliga-se.

Minutos depois volta a tocar.

-Tou?
-Tou. Era a minha prima. Tou em casa da minha prima. Mesmo sweet, trouxe-me um copo de água com açucar.
-Onde é que é a casa da tua prima?
O desespero volta a invadir a turbulenta respiração -Não sei, nunca cá vim. Onde é que eu estou?

A Prova

Confirmo as noticias publicadas aqui mais cedo pelo meu colega Tó Pê. Não confirmei mais atempadamente por me encontrar morto na minha cama. Por tal, peço desculpa.

Tudo começou com um pequeno erro de cálculo da minha parte. Ir para a noite sem dinheiro é realmente arriscado.
Iniciei a minha prova em Telheiras, não sei especificar o nome a rua, mas posso dizer-vos que estava quase vazia e o sol raiava na sua plenitude. Eram 9 da manhã (mais coisa menos coisa).

O meu trajecto é representado pela linha amarela, e para mim, àquela hora, fez todo o sentido.
Sentia-me fresco, sentia-me forte e sobretudo sentia-me pronto. Não esquecer nunca, mas NUNCA mesmo que "Fazia Sentido". Com estas premissas em mente ataquei asfalto e calçada, numa maratona louca para atingir o meu carro. Passados 10 minutos tinha percorrido os meus primeiros 100 metros.
Para quem pensa seguir este caminho, para quem vê a maratona matinal depois do Loft como objectivo de vida, fica o aviso: Aqui é que se vê quem são os homens! Os primeiros 100 metros são cruciais. Vai apetecer-vos desistir, vão ter sonhos com a vossa cama, vão pensar nos vossos amigos e na vossa familia e vão enfrentar a maior tentação de todas: as pastelarias a abrir com o pão fresco e arrumado nos expositores, como se chamasse por nós. Sim, porque Eles sabem que isso nos fará desistir, Eles sabem que isso mexe connosco. Aí é que vão ter de ser fortes!
Fui seguindo, começava a abandonar Telheiras, passo o Estádio de Alvalade e chego ao Campo Grande. Não posso precisar o tempo, mas creio que mais de meia hora passou, depois daqueles 100 metros iniciais.
Campo Grande. O primeiro check-point. Uma armadilha bem montada pela câmara de Lisboa para nos forçar a desistir. Um sitio calmo e pacato, com muita sombra e bancos. Um oásis no meio do percurso.
Por esta hora, a boca já estava seca e os bebedouros são a tentação do momento. Cedi, admito. Talvez tenha sido isso que me manteve vivo e que me deu força para continuar, e que me fez continuar a pensar "Isto AINDA faz sentido!".
E fez. E eu continuei. Foi uma travessia rápida, e em poucos minutos estava na Avenida do Brasil. Novo sitio, nova prova. Domingo, dia de sol, bairro de idosos, o meu estado fisico. Taxa de mortalidade por atropelamento ascende subitamente aos 27%! O meu objectivo era chegar com vida à Avenida Rio de Janeiro. Um autocarro apita violentamente. Optei por largar o asfalto e só usar os passeios. Parecendo que não, a estrada mata!
Passo o Júlio de Matos rapidamente, não com medo dos que saem mas com receio de que me "convidem" a entrar.
Finalmente, Avenida Rio de Janeiro. O meu último check-point. A derradeira prova. Em passo mais largo, como que a ver um fim à vista, passo os bombeiros. Mais uns passos e chego à Biarritz e ao Tico-Tico. Com o coração a bater a mil continuo sem parar. O sol já lá vai bem alto e o sentimento de sucesso aperta-me o peito. Ahh, como gosto de escrever à Miguel Sousa Tavares...
Passo o Inatel e só me falta virar à esquerda, coisa que faço sem hesitar, violando a minha regra de "Não andar no alcatrão", desta vez sem qualquer consequência sonora.
Penso que finalmente cheguei ao meu destino, tirando da cabeça a condução de 5 minutos que ainda teria de fazer. Penso em tocar em casa do Moura, só para dar um Olá e gabar-me do meu feito. De repente coloquei-me na posição dele, e se fosse acordado por um gajo todo sujo da cabeça aos pés, quase às 11 da manhã, daria uso aos meus punhos de titânio.
Tirei a ideia da cabeça e abri o carro. Sentei-me e deixo cair a cabeça para trás, utilizando a almofada para cabeça do banco pela primeira vez. Maior erro. Este teste é O Teste. Supera o teste inicial dos 100 metros. O sono começa a tomar conta de mim e eu infrutiferamente tento resistir. Estou quase a adormecer, e como tal, quase a perder a prova!
Numa última tentativa, abro o porta-luvas e tiro o rádio, que coloco rapidamente no respectivo encaixe. Subitamente, acordo! A voz despertadora de Iran Costa cantando O Bicho salvou-me das profundezas do insucesso! De um momento para o outro tudo volta a fazer sentido.
Ligo o carro e vou para casa. São 11 e tal da manhã e esta foi a minha prova.

Vida abundante.

Reuters II

Pelas 9 da manhã do dia de hoje iniciou-se mais uma prova do conhecido maratonista França. O duro percurso foi estabelecido entre Telheiras e Alvalade. A temperatura estava amena, sem vento e com um lindo sol primaveril. As condições ideais para mais um grande record.

O Capachinho tentou contactar o atleta -que já deverá ter terminado a prova- mas o mesmo ainda não se encontrou disponível e o seu gabinete de imprensa ainda não emitiu qualquer comunicado.

Assim que tivermos todas as informações sobre a prova prometemos divulgá-las aqui.

O cosmos flui em ordem.

Reuters

Hoje, em declarações polémicas, Nuno Bugarim afirmou: "Nunca mais vou sair à noite."

Dr. Kol, preciso dde ajuda.

Dr. Kol, tenho um amigo que está de ressaca. O que é que ele pode fazer?

O cosmos flui em ordem.

Perdidos e felizmente esquecidos

Adoro futebol ou como gostamos de dizer nas ilhas soccer, como tal gostaria de criar uma coluna para nunca esquecermos aqueles que tanto nos esforçamos para esquecer. Independentemente do clube a que pertençamos todos tivemos contratações maravilha. Alguns foram vendidos de volta ao Brasil, outros triturados e misturados com a comida da cantina ou para adubo da relva e a mim parece injusto quando falamos de grandes épocas passadas e de velhas glórias nunca nos lembrarmos também daqueles que nos trouxeram miséria. Será que sou sádico ou que as coisas infelizes dois anos e meio depois podem são matéria de humor? Analisem o primeiro profile dos "Perdidos e felizmente esquecidos" e decidam dando uma nota final através dos nossos shots à cowboy para publicarmos na próxima semana.

Cristián Roberto Uribe Lara

Posição: Avançado

Nacionalidade: Chileno

Altura/Peso: 1,82 metros/76 kilos.

"Magia" em Portugal: SL Benfica 1999/2000

Os 10 Portugueses mais ou menos

Depois do sucesso de "Os Grandes Portugueses", da tentativa da SIC em criar "Os Piores Portugueses" e da reposição de "Olhos D'Água" da TVI parece-me evidente que o passo seguinte para o sucesso é "Os Portugueses mAIS ou Menos" ou, em alternativa, " Os Portugueses Maijómenos". Estudos de mercado revelaram um nicho em crescimento que sustentaria este formato.
Um dos principais pontos é a credibilidade: Quando saíu a lista de nomeados da RTP aparecia como candidato ao titúlo, o salvador da Pátria - António de Oliveira Salazar, só por si já é curioso mas tempos depois a SIC decide investir no original formato "Os Piores Portugueses" e adivinhem lá quem era candidato ao titúlo? Pois bem, o Ditador - Salazar, aqui sim fiquei de olho arregalado com tal curiosidade. Podem argumentar que o homem quer fazer a dobradinha mas eu acho que o problema está no formato do programa.
Como tal, o Capachinho do Velez, patenteia mais um programa, "Os Portugueses Maijómenos". Obviamente o jurí é composto por intelectuais imparciais que coloca desde já em cima da mesa o nome Velez como candidato ao titúlo.
Através de "Shots à cowboy" o nosso público poderá votar naquele que lhe parece ser o Português maijómenos. Aviso importante esperamos que não venham por cá nomes tipo, "Ah, o Santana Lopes é que super mediocre!" errado: O Santana Lopes escreveu um livro ao nível de Margarida Rebelo Pinto como tal é (muito) abaixo da média.

O capachinho do Velez tem os direitos de Copyright do formato "Os Portugueses Maijómenos"

Dr. Kol, preciso de ajuda.

Dr. Kol, estou de ressaca. O que é que posso fazer?

A insuficiência encefálica

Podem ler aqui um resumo do que foi ontem o concerto de 50 Cent no Restelo.

Realço: "Violência consagrada. Sexismo deselegante. Sensualidade no ouro carregado ao peito e nos músculos trabalhados pela insuficiência encefálica, eis 50 Cent pronto a celebrar um bom par de temas que se tornaram hits num panorama hip-hop que se vê transformado para uma «coisa» menos interessante. Uma hora em palco, uns ténis oferecidos ao público e um amorfo artista em palco, que pouco mais tem para mostrar do que ódio transformado em canções com balanço."

Mais um grande sucesso.

O cosmos flui em ordem.

Sem tirar nem pôr - episódio 1

Dum lado temos Bento, guarda-redes do Benfica durante muitos anos, falecido este mês. Não pretendo de todo desrespeitar o senhor, apenas realço um facto.

Do outro lado temos Hércules, personagem da série japonesa Dragon Ball.
Reparem nas semelhanças! Julgo que as imagens falam por si.



O cosmos flui em ordem!

Sem tirar nem pôr - episódio piloto

Abro aqui uma nova rubrica.
"Sem tirar nem pôr" é basicamente uma referência a pessoas iguais, e que eventualmente nunca serão vistas no mesmo sitio à mesma hora.

Naturalmente é possível avaliar a mesma, basta comentarem, com um shot à cowboy.

Ligação Tó Pê - "Riquinho" - Fogueteiro

Não é o video que o Tó Pê fala, mas fica aqui a promessa do Cinquenta Cêntimos, que vai estar cá para o mega evento produzido por Casablanca, do "Riquinho".



Alguns comentários ao filme sugerem que é um sósia. Aceitável.
Outros dizem, e cito, "Vê-se perfeitamente a mão do ventríloquo enfiada pelo 50Cent adentro!". Muito mais aceitável!! Especialmente quando no fim o Cinquenta Cêntimos diz algo como "Txitxutxutxitxitxutxiiitxiis", que acredito que seja qualquer coisa, eventualmente nas profundezas de Morgúl, como referido pelo meu amigo Kramer. Agora, cá? Em Angola? Não me parece...

Caso não saibam, o Tó Pê está completamente feito com estes gajos. Sabe de toda a operação desde o inicio e pensa-se que estará envolvido noutras patranhas futuras com o seu irmão de sangue, "Riquinho". Naturalmente que o nickname deste tipo não foi escolhido à toa. Tem realmente uma ligação a todos os eventos que ele tem organizado, que não se realizam e que, claro está, não existe restituição do dinheiro.

Por isso, atenção Ratxitxo, se nos concertos de Beyoncé, Shakira, Christina Aguillera e Elton John que estás a pensar ir, existir o logotipo da Casablanca, pensa duas vezes. Quando brincam com o nosso dinheiro vale mais ser hetero e ir ao concerto do José Cid em Coruche (por favor, por favor, por favor!!) do que ser vitima desta fraude.

Para breve, a mega-competição de pães com chouriço de penalty!

O cosmos flui sempre em ordem.

O Padrinho ou o excesso de droga.

O melhor do padrinho. Um bom video para mostrar aos mais novos o efeito das drogas.

Já acabou?

O cosmos flui em ordem

50 cent em Lisboa, hoje.

Pois é, quando todos esperavamos mais um cancelamento do festival Hip-Hop -pela 4 vez- aparece 50 cent com Akon numa conferência de imprensa em Lisboa, por volta da hora de almoço de hoje. O concerto será hoje à noite no estádio do Restelo.

Infelizmente não há ainda imagens da conferência, mas para quem não viu, 50 cent e Akon apareceram numa mesa decorada com um cachecol da bandeira de Angola.

Como diz o Kramer, das duas, uma. Ou o 50 Cent e o Akon estão a alinhar num enorme esquema de lavagem de dinheiro e auto-promoção do Administrador da empresa organizadora, a Casa Blanca, conhecido por "Riquinho". Ou o 50 Cent, não é o mesmo artista Norte-Americano que conhecemos, mas sim o vizinho dum primo do Sr. Riquinho, que por acaso mora na Ajuda, ao pé do Nuno, tambêm conhecido em Portugal pelo nome artistico de "Meio-Pintor", ou, para os mais velhos, "Meio-Euro". Eu acredito que, dadas as evidências, se trata da segunda hipótese. Basta estar atento aos pormenores. O 50 Cent, perdão, Meio-Pintor, é Angolano (lembram-se do cachecol na conferência de imprensa?) e tem hoje treino de futebol no Estádio do Restelo. Coincidência? Não me parece.

O cosmos flui em ordem.

50 cent tem B.I. português

Este post expões dois pontos possiveis, um positivo outro negativo, do nosso País. Desde Dezembro passado que 50 Cent dá concertos semanais no Pavilhão Atlântico, com gigantesca publicidade pela cidade de Lisboa e ainda por cima, como o próprio não se contenta em dar espetáculos a solo, convida outros conhecidos rappers e dá concertos a que chamaram, "50 Cent e amigos". Após cuidadosa avaliação dos factos posso apenas concluir que 50 Cent se mudou para o Pavilhão Atlântico na nossa Capital ou então que alguém se anda a encher de "guita" à custa deste "honesto" e "inteligente" povo. Das duas... uma: fartou-se de levar balázios, curtir em festas, avacalhar em gajas boas e grandes carros e decidiu mudar-se para Portugal para ganhar Discos de Platina com apenas 20 mil discos vendidos e levar a família na sua monovolume aos fins de semana para a casa em Cascais ou na bela quinta no Douro. A outra hipótese é que os concertos são ficticios e o nosso povo não entende o significado de "não há duas sem três"...

P.S : Quem se lixa é o Tony Carreira que fica sem sítio para (en)cantar

O Campeonato de PES

Tornou-se costume, quase diário, o Kol vir cá a casa para um confronto de PES. Tornou-se também costume ele sair sempre daqui cabisbaixo, todas essas vezes. Se calhar devias escolher outra equipa, o Barcelona é fraquinho...


Poético...

P.S. : Quem não sabe o que é o PES devia morrer, bem devagarinho, uma morte tipo pedófilo ou incendiário (aquela com um espeto no cu, com chamas por baixo, enquanto alguém vai cortando fatias finas do seu corpo e no canto o Mikael Carreira canta uma balada)

O Gordo

Mal sabia a ADEXO (Associação de Doentes Obesos e ex- Obesos de Portugal) que a 9 de Março de 1963 iria nascer o seu Arquirival, Fernando Mendes, AKA o Gordo. Forjado nas profundezas de Morgúl, atingido por um meteorito verde, e mordido por uma Aranha Sul-Americana, o Gordo jurou atormentar todos os Portugueses diáriamente com o intuito de mais tarde comer-nos vivos em azeite virgem e batata a murro... O nosso futuro está nas mãos da ADEXO. Ou então da direcção de programação da RTP que poderia simplesmente tirá-lo do ar...




o Gordo antes da metamorfose

South Park: Tokugawa

Na imagem Cartman e Kyle.

Ideia brilhante. O jogo tem piada, mas a jogabilidade está um bocado merdosa. França, peço desculpa por qualquer erro terminológico, não te ofendas.

O cosmos flui em ordem.

Mas afinal, quem é o Ratxitxo Peligroso?

O França nunca devia ter aberto este baú.

DangerMouse (voiced by David Jason): The greatest secret agent in the world. He speaks 34 languages fluently, including some extra-terrestrial ones. He regularly balances himself on his index finger and bounces up and down on it. His only apparent flaw is that he has only one eye (How he lost the other one is never explained). Referred to as the "White Wonder" and "Wretched Rodent" by Baron Greenback.

DangerMouse is a British animated television series which was produced by Cosgrove Hall Films.
It features the eponymous DangerMouse, a British mouse that works as a secret agent. The show is a loose parody of British spy fiction, particularly James Bond and the Danger Man series starring Patrick McGoohan. The eponymous hero wears a rakish eyepatch and his chest is prominently emblazoned with the initials "DM".

(Fonte: Wikipédia)

Bom, nem sei por onde começar. Infelizmente não tenho a mesma capacidade do França para ridicularizar este tipo de afirmações ou caracterizações. Mas a sério, uma coisa é dizer "He speaks 34 languages fluently, including some extra-terrestrial ones", vá, difícil mas pronto, possível. Afinal estamos a falar de um rato branco britânico que é o melhor agente secreto do mundo. Outra, já completamente diferente, é dizer, e com orgulho, "He regularly balances himself on his index finger and bounces up and down on it". Isto...Bom, isto é só estúpido.

O cosmos flui em ordem.

Teerão ou a Teoria da Aglutinação.

Não perca em breve a explicação da Teoria da Aglutinação pelo "Pai" da escola Portuguesa desta arte milenar(!!!)

Mas antes, e dentro do mesmo assunto, uma ideia que me tem vindo a atormentar nos últimos dias. Aplicando a Teoria, o próprio nome da mesma fica "Teerão". Teerão, capital do Irão. Quem é o Presidente do Irão? Mahmoud Ahmadinejad.

Ou devo dizer, Duarte Negrão? Reparem bem na fotografia. É de mim ou isto são coincidências a mais? É que nem um nome fictício de jeito teve o cuidado de escolher. Irão, Teerão, Negrão. Por favor, não me venham com conversas que eu não nasci ontem.

O cosmos flui em ordem.

Link

Achei bom e enfim, familia é familia.

Hi5, very nice!

Não me pareceu correcto o Senhor Velez ainda não estar registado.
Tomei então a liberdade de ir para a frente com esta iniciativa. Espero que participem!
O capachinho ia gostar.

O cosmos flui em ordem.

Mas afinal, quem é o Naruto?

Bom, naturalmente que a primeira resposta que vem à cabeça é "Quem é que quer saber disso?". Mas como não gosto de responder a perguntas com perguntas decidi investigar.
Irei tentar explanar quem é esta "pessoa" (Sim Duarte, porque ele não existe mesmo...).

Naruto é um manga que gerou uma série de animes homónimas de enorme sucesso no Japão , e que agora se difunde também por várias partes do mundo, como nos EUA e no Brasil. Criada originalmente por Masashi Kishimoto, é uma série Shounen.

Tanto anime quanto manga continuam a ser publicados até hoje. (retirado da wikipedia)

Acho que concordamos que o facto de continuar a ser publicado é um erro enorme, quase comparável aos cortes de cabelo do Buga. É também grave que exista na wikipedia um resultado para a pesquisa de "Naruto".

Em baixo está a imagem do rapaz, em que é possível ver algumas semelhanças com o nosso amigo Duarte, essencialmente no uso da interjeição "Yay!".

Mesmo pela imagem se nota, que as restantes personagens pensam "Mas o que é que eu tou aqui a fazer???"

Vá, já está na altura de seres um homem e veres futebol e gajas nuas.
Aqui tens uma sugestão, que decerto te irá agradar.

O cosmos flui em ordem.

Manobra publicitária

Porquê postar esta fotografia completamente descontextualizada?

Resposta simples. É uma forma de ver se consigo aumentar a vossa(os da vida airada) participação no blogue. Por um lado, porque vos atrai para o blogue, por outro, porque talvez vos inspire.

A fotografia é tirada de um sonho. Quem se lembrou de juntar estas queridas mães-natal é um génio.

Morreu o Capitão América, "nascido" em 1941, símbolo dos ideais Norte-Americanos.

Da minha parte, só tenho uma coisa a dizer. Os meus pêsames, Duarte. Enfim, antes o "Cap" que o Naruto.

Vem aí.

Diz-se que vem aí. Ouve-se nas ruas que está perto. A cidade, calma por fora, fervilha por dentro. Pessoas cruzam-se na rua, lançam olhares cúmplices, sem perceberem bem porquê. Algo se move.

- Já ouviste?
- Tu tambêm? Não penso noutra coisa. Não durmo, não como...
- O que é que é?
-Não sei. Mas ninguêm fala. Só dizem... eles dizem... dizem que...
- Dizem o quê, porra?!
- Que flameja. Como um pudim.
- O quê?!? Tas maluco.
-Sim! Um Pudim Flamejante!

Não perca em breve os novos contos e textos do autor de "Pudim Flamejante". Intriga, acção, diversão e muito mais! Aqui, n' O Capachinho do Velez.

Fórmol - A Fórmula Kol

Um sábio que vive por terras de praças de toiros disse-me uma vez: "Se o Kol te disse que demora 3 minutos a chegar, tens de somar 27 minutos a esses 3 minutos, perfazendo um total de 30 minutos."
O que em boa hora o França me quis explicar, ou melhor, ensinar - não sabendo no entanto que a minha experiência já me tinha levado a tal conclusão - é A Fórmula Kol, isto é: x + y = 30 minutos. Sempre!
Claro que temos de ser razoáveis, x (o tempo que o Kol diz que demora a chegar) nunca pode ser superior a 30 minutos, senão a fórmula não funciona. No entanto isto não significa que o Kol nunca demora mais de 30 minutos. Significa outrossim que nesse caso o método de cálculo do tempo de chegada muda, senão vejamos. Se o Kol disser que demora 30 minutos deveremos acrescentar 15 a 30 minutos, consoante a atenção com que ele esteja ao telefone. Se ele estiver atento, 15 minutos, se ele estiver distraído a falar com outras pessoas enquanto fala ao telefone connosco, 30 minutos. ATENÇÂO: Existe o perigo de, sendo o nível de desatenção muito elevado, ele não se lembrar da conversa! Por fim, se o Esparguete Assassino disser que demora, 45 minutos, 1 hora, 1:15 H, e por aí fora, dever-se-à acrescentar sempre mais 30 minutos.
Já perceberam que embora aparente ser uma fórmula simples, na realidade não o é. Existem muitas mais condicionantes a que devemos estar atentos, como por exemplo, dependendo da zona de residência da vítima, o mais recente campeão de k-1 pode aínda dar o "toque de descida" cerca de 7 a 11 minutos antes de realmente chegar.
O tempo não me permite dissertar mais sobre isto, mas existe toda uma teoria geral à volta desta fórmula. E ainda só vimos a ponta do icerberg.
Espero poder ter ajudado todos aqueles que todos os anos sofrem com esta realidade.

Agradecimentos: França - Por me ter ajudado a desenvolver esta teoria.

E assim começou

Estava eu aqui a conversar no messenger com o Francês, dissertanto sobre a forma exacta de cálculo que se deve realizar de modo a concluir o tempo que o Kol demora a chegar, quando tive uma epifania.

Como é que é possivel que um bando que realiza as mais bravas façanhas, a quem acontecem as mais inimagináveis situações e que tem a imaginação e criatividade mais desperdiçada que conheço, não tem uma "caixinha" onde registar isto tudo?

Por estas razões e por muitas mais que agora não tenho tempo para esplanar porque o Kol já me deu um toque, resolvi criar este nosso cantinho, onde todos são bem-vindos para escrever o que quiserem.

E assim começa.

P.S.- No próximo post explicarei a forma de cálculo para os mais inexperientes.