sexta-feira, 27 de abril de 2007

A Arte da Guerra

Estou calmamente a preparar-me para comer um Bruber naquela refeição conhecida como a "de bêbado às 3 da manhã" depois de um jantar de uma ameijoa quando ouço Baywatch a espalhar magia vinda do meu telemóvel, atendo e ouço: "Venham, o Naim furou a cabeça de um inglês". Olho para o meu Bruber que passa de apetitoso a desafio para comer numa só dentada e respondo:"Eu vou, deixa os outros divertirem-se". Do outro lado uma pausa... "Não és o Robocop". Sinto a minha espinha rodopiar mas faço-lhe a vontade. Chamo os outros e saimos disparados, mas um pára! recolhe 3 calhaus de calçada e segue viagem, obviamente esse menino era o único da Ajuda. Os trinta whiskies e os 100 metros em sprint esgotaram as nossas forças e quando chegámos ao campo de batalha a derrota seria inevitável. A sorte estava do nosso lado, o inimigo ficou intimidado com o estado do seu colega e bateu em retirada. O menino da Ajuda larga os calhaus claramente desiludido...

Deste modo exijo que todas comprem a Arte da Guerra para futuras batalhas e estratégias militares que nos levarão à vitória

Vomitar é do passado

Foi a moda do Pisca Pisca e depois a moda do Grégo mas como a colecção Primavera-Verão não serve para o ano seguinte, nunca ficaríamos por aí. Para quê vomitar quando podes pura e simplesmente dar uma Cotevelada à Naim? quando sentires aquela lula a vir à boca num acto violento, acalma-te, olha à volta, aponta a alguém e solta uma cotevelada à Naim. Ratxitxo já experimentou, pois é um inovador, e gostou muito. Especialistas dizem que é um processo normal da sociedade passar o sofrimento para os outros daí esta moda fazer sentido. Veste muito bem com Blazer ou T-Shirt e é facil de utilizar em qualquer situação. Os primeiros 20 assinantes recebem um excelente Shot à Cowboy.

segunda-feira, 23 de abril de 2007

Pedro Kol(l): Esparguete Assassino ou Muito Fofinho?



Pedro Kol(l) animou o mundo com mais uma espetacular vitória, desta vez contra Paulo Oliveira, conquistando assim o título de Campeão Nacional de Thai Boxing, título esse que veio a acrescentar ao de Campeão de K1.

No entanto, este espectacular feito -digno das sufocantes descrições de Homero ou mesmo Heródoto sobre os feitos das soberbas civilizações antigas- acompanhado da fotografia do atleta(em cima do lado direito) colocada no site do Sporting -clube que representa- veio relançar na opinião pública uma questão há muito esquecida. Não, não me refiro ao debate à volta do "organismo-plumagem" que vive na cabeça do Nuno Bugarim, ente esse que deixa a comunidade científica perplexa. Refiro-me sim a algo mais sério(se é que isso é possivel). Refiro-me à velha dúvida, Pedro Kol: Esparguete Assassino ou Muito Fofinho?





quarta-feira, 18 de abril de 2007

Qual a diferença?

Também... entre ter o curso da Independente e não ter curso não descuro diferenças... se fosse um bom curso ainda valia a pena defendê-lo com esta ferocidade, mas assm ainda mete o pé na argola e sai do Governo por não deixarem pessoas com este tipo de "cursos" gerir um País.

Destemidos Desafios - 2º Episódio

Já disponível a poll para o 2º episódio
Destemidos Desafios - 2º Episódio
Sexo oral a Fátima Campos Ferreira ao som dos seus gemidos na sua inacreditável voz
Simara em lingerie encostada à parede da cozinha suplicando por sexo anal
Todas as anteriores
Não sei, sou estrangeiro

terça-feira, 17 de abril de 2007

O dilema das compras nos U.S.A. ou o auge da estupidez

- Querido, não há feijões para o jantar, podes ir ao mini-mercado, sff?
-Ok! Quanto é que é?
-Não sei, leva 10 dolárs.
-Até já.
-Até já.

"Hum...feijões....feijões.... Ah! estão aqui, mesmo entre o arroz e esta Desert Eagle .50.
O quê? Está em promoção? custa só 9.99 dólars?!
O que fazer? levo os feijões? ou a Desert Eagle? Não tenho dinheiro p'ós dois....
Já sei, levo a Desert Eagle, assim posso dar um tiro nos cornos da minha mulher e não tenho de a ouvir sobre os feijões!
Eu adoro quando um plano dá certo."

Destemidos Desafios




Chegaram os resultados do primeiro desafio. Antes da analise ao vencedor gostaria de referir a elevada abstenção de 99.99986 mas agradecer ao sentido de dever cívico dos 14 participantes. Quanto aos resultados temos 7% para Marques Mendes, 36% para Ferro Rodrigues e 57% para todas as anteriores. O facto de 57% dos Portugueses preferir fazer os dois desafios só pode significar que temos doentes a mais ou que não entendeream esta opção e está explicado porque é que os referendos em Portugal têm apenas duas hipóteses. Os restantes 43% também têm explicações a dar: existe algo de tão reupgnante no marsápio de Marques Mendes para optarem pela inexplicavél saliva seca de Ferro? bem o Povo decidiu e Ferro Rodrigues passa à ronda seguinte.




Para este Segundo Desafio temos Fátima Campos Ferreira contra Simara. Podem começar por imaginar Fátima, deitada sobre a sua fria mesa de Prós e Contras enquanto lhe fazem sexo oral ao som dos seus gemidos na sua inacreditável voz. Do outro lado temos Simara com o seu ar leve, encostada à parede da cozinha numa "sexy" langerie pedindo sexo anal. Ponderem as vossas escolhas que brevemente teremos a poll online.

VS


domingo, 15 de abril de 2007

O Perigo à espreita...

Mais uma vez saio do Loft às 8:30. O sol brilha e tudo parece indicar nova peripécia.
Desta vez consigo boleia, num carro feito para 3 pessoas e onde vão 6.
No rádio toca Karma Chameleon, e o volume atinge proporções épicas.
Enquanto nos encaminhamos para a Ááájuda dou por mim perdido nos meus pensamentos. Subitamente inicia-se uma gritaria que se sobrepõe a Boy George e à sua banda.
Apercebo-me do que se passa: a condutora optou por virar no sitio errado e estamos a caminho da Margem Sul.

São agora quase 9 horas e a ponte não apresenta o trânsito habitual de um qualquer dia de semana. Olho para o meu amigo da esquerda e vejo que está completamente aterrorizado. Eu mesmo sinto que algo se passa. Há qualquer coisa que não está bem, desde há muitas horas.

Como que instântaneo o click acontece. Associo tudo muito rapidamente e o meu cérebro está num turbilhão. O medo toma também conta de mim. Agora percebo o que se passa, agora sei o que vai na cabeça do Buga, o meu colega da esquerda. Tudo se passou tão rápido que só quando fomos envolvidos num espaço tão apertado como um Citroen C2 sentimos o poder do que nos atacou.

Exactamente...fomos para a noite com os Arrobas, e ontem eram 5!

(TO BE CONTINUED...)

terça-feira, 10 de abril de 2007

Padrões e Limites

Nestes tempos de mudança em que homosexualidade se torna fashion penso que é preciso ter cuidado com o nosso destino. Lembro-me perfeitamente que socialmente aceite entre jovens machos à 10 anos seria uns jeans, umas t-shirts um pouco largas e no limite uns all star com cores sóbrias. Falava-se de Futebol, Gajas e Carros. Tudo era normal...
No outro dia convidei uns amigos para discutir os três temas fundamentais e todos declinaram de diversas maneiras: "Estou de dieta, não posso beber disso", "Já combinei ir às compras ao chiado com o Miguel", "A Marta acabou com o Jorge e ele precisa de apoio" entre outras. Onde é que isto vai parar! Por mim tudo bem que um gajo queira alargar os temas fundamentais a Rugby ou Música, mas vestir cor de rosa justinho para ficar com os mamilos on fire já é estúpido. Eu não quero ver os nipples de outro gajo! E falando em depilação. Eu percebo que não queiram chegar à praia e quando sacarem da t-shirt terem uma carpete colada às costas mas obviamente que o passo seguinte foi um amigo chegar-se ao pé de mim e dizer que tem comichão nas nozes porque acha que é mais atraente se não tiverem um belo afro. É esta tendência que me preocupa. Sabia que o que é bom não dura para sempre tal como Adão e Eva mas também não foram expulsos para o inferno! Ainda surgiram lutadores pelos velhos hábitos como Marco do BB ou ZéZé Camarinha mas quando trocam simply irresistable de Robert Palmer por André Sardet não há milagres.
Amigos tenham juízo e parem de pôr cera entre as nádegas que Deus deu-vos uma sacola por alguma razão!

P.S. saiu um novo creme revitalizante para a cara for men da Lab Series.

sábado, 7 de abril de 2007

Destemidos Desafios - Episódio 1

Só para dar uma ajuda nesta rubrica, e para facilitar a participação dos leitores.


Destemidos Desafios - 1º Episódio
Broche a Marques Mendes por baixo das mesas da Assembleia
Linguado a Ferro Rodrigues após longo discurso sem beber água
Todas as anteriores
  

quarta-feira, 4 de abril de 2007

Finalmente

Depois de vários processos por plágio cheguei finalmente à fórmula certa. "Destemidos desafios" coloca-vos na posição embaraçosa de escolha difícil entre o nojento e o horrível. Não recomendável a sensíveis ou menores procuramos chocar e obter sondagens de popularidade, neste primeiro exemplar da coluna, de dois distintos políticos Portugueses.

Fazer um broche a Marques Mendes por baixo das mesas da Assembleia enquanto o homem discursa sobre um projecto de lei ou dar um linguado a Ferro Rodrigues após um longo discurso sem beber água.

Por favor esta sondagem é para o INE.

Prabhu Deva

Para não ficar "Out"...

Como a ressaca é uma coisa dos tempos modernos com capacidade de, um dia, vir a pavonear-se pelas passerelles de Paris, não quero ficar fora do tema do momento.
Conhecido como reflexos condicionados, Pavlov descobriu que é suposto aprendermos através da experimentação/recompensa a condicionar certas atitudes e comportamentos. No caso prático, Pavlov junta um grupo de cães que antes de comer ouvia sempre uma campainha até criar um reflexo condicionado: só comiam se ouvissem a campainha.
Eu acho que Pavlov é um parvo, um trouxa. Com um caso prático provei que não existe tal coisa como reflexos condicionados. Juntei um grupo de amigos e consecutivamente apanharam Bebadeiras de caixa à cova e invariavelmente tinham ressacas do tamanho do mundo. De acordo com Pavlov deviam deixar de beber devido aos efeitos negativos da ressaca. Constatei o oposto, continuam no mesmo e os mais recentes posts comprovam-no. Como tal concluí que deviam deixar de dar fundos a gente como Pavlov que provavelmente gasta tudo em sites porno e deviam encontrar uma cura definitiva para a ressaca...

segunda-feira, 2 de abril de 2007

Procurando a cura para a ressaca...

Noite de sabado, dia 31 de abril

Convoquei os melhores "cientistas" do Mundo para tentar finalmente descobrir a cura para a tão odiada ressaca.

Dissémos não às misturas, um copo de água entre cada bebida alcoolica, milho com fartura.Todos acreditávamos que esta era "a" noite em que iriamos desvendar o grande inigma.

Com o desenrolar da noite alguns cientistas desistiram, eu continuei a trabalhar mais umas horas..
Nasce o Sol, eu continuo até que às 8 da manhã penso: "Vou para casa, preciso de descansar"
Entro num taxi:

"Bom dia, é para ao pé do polido valente, no lumiar"

E o taxista responde: " ó amigo, isso é onde nós estamos, não vê o polido valente à sua direita"

Saio do taxi,exausto, confuso:

"Mas, como é que eu estou aqui, isto é impossivel"

Quando finalmente faz-se luz, tudo começa a fazer sentido...

...à procura da cura para a ressaca, descobri o tele-transporte.

Modas e costumes

Vomitar voltou a estar na berra

Ainda à pouco tempo vomitar era sinal de fraqueza, sinal de quem não aguentava...mas esses tempos já lá vão, agora vomitar é motivo de orgulho e todos gostam de dizer: "Chinámene, bolsei-me todo"(tirando a parte do chinámene isto é a pura das verdades)
Esqueçam os óculos à policia e os all star, o Grégo voltou....

..e veio para ficar.

Mais fashion que isto....mto difícil.

domingo, 1 de abril de 2007

11.43 A.M.

Uma respiração pesada do outro lado do telefone. Uma cadência regular e marcada.

-Tou?
-Tou! Então? O que é que se passa?
-Preciso de ajuda -diz a voz desesperada e tremida- não sei onde é que tou!
-Calma, tem calma, olha lá à volta.
-Onde é que eu tou?
-Não sei pa, comigo não estás!
-Fui raptado! Não sei onde é que tou! Tou com medo...
-Calma meu, procura uma referência. Procura alguêm que esteja aí.
-Fui raptado. Só vejo um candeeiro, daqueles altos. Preciso de vomitar. Vou lá.
-Epah, procura uma casa de banho, não vais vomitar no meio do nada.
-Tou-me a cagar, não aguento.
-Então puto? Procura uma casa de banho, deve haver aí uma!
-Onde é que tu estás?
-Eu estou em minha casa!
-Sortudo.
-Ouve...
-Shhhh! Vem aí alguêm!

O telefone desliga-se.

Minutos depois volta a tocar.

-Tou?
-Tou. Era a minha prima. Tou em casa da minha prima. Mesmo sweet, trouxe-me um copo de água com açucar.
-Onde é que é a casa da tua prima?
O desespero volta a invadir a turbulenta respiração -Não sei, nunca cá vim. Onde é que eu estou?