quarta-feira, 28 de maio de 2008
'A minha próxima vida' de Woody Allen
Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila! Acaba como um orgasmo!
Obrigado Tony...
TVI, nota de rodapé:
Selecção Nacional: Scolari garantiu a Tony Carreira que vai fazer tudo pelo título Europeu.
Graças a Deus que a música popularuxa ainda é influente!
Selecção Nacional: Scolari garantiu a Tony Carreira que vai fazer tudo pelo título Europeu.
Graças a Deus que a música popularuxa ainda é influente!
terça-feira, 27 de maio de 2008
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Já chega
Senhores jornalistas, telejornalistas, comentadores, oradores de café, etc...
Não existem armas de destruição maciça!
Ou melhor, existem, mas "armas de destruição maciça" não embarca o conceito a que vossas doutas excelências se querem referir. Passo a explicar com apenas duas rápidas referências ao Dicionário da Língua Portuguesa 2008, da porto editora:
Massivo adj. 1 relativo a um grande número de pessoas; referente a massa; 2 sólido, volumoso; 3 significativo
Maciço adj. 1 que não é oco; compacto; sólido; 2 que tem uma constituição robusta; corpulento; 3 que apresenta grande densidade; espesso . n.m 1.1 conjunto de coisas ou pessoas muito juntas; massa; 2.2 CRISTALOGRAFIA agregado cristalino de forma irregular; 3.3 conjunto de elevações ramificadas em vários sentidos; 4.4 GEOLOGIA bloco rochoso irregular (do cast. macizo, «id.»)
O que o brilhante Jorge W. Bush foi procurar no Iraque (WMD) eram armas construidas para destruir em larga escala, isto é, "um grande número de pessoas".
Por isso, a menos que se estejam a referir ao Cabelo do Buga (1); ao Conan, o Bárbaro (2); ao Cabelo do Buga novamente (3); ao Cabelo do Buga pela terceira vez mas especificando-o enquanto "conjunto de cabelos muito juntos" ou a esparguete (1.1); ao artefacto do novo filme do Indiana Jones (2.2); a uma merda qualquer que só o Kol é que deve saber o que é que é (3.3); ou à perna do Armando Teixeira, a.k.a. Petit, (4.4), como estava a dizer, a menos que se estejam a referir a uma destas Armas de Destruição Maciça, a expressão correcta é "Armas de Destruição MASSIVA".
Suit up.
Não existem armas de destruição maciça!
Ou melhor, existem, mas "armas de destruição maciça" não embarca o conceito a que vossas doutas excelências se querem referir. Passo a explicar com apenas duas rápidas referências ao Dicionário da Língua Portuguesa 2008, da porto editora:
Massivo adj. 1 relativo a um grande número de pessoas; referente a massa; 2 sólido, volumoso; 3 significativo
Maciço adj. 1 que não é oco; compacto; sólido; 2 que tem uma constituição robusta; corpulento; 3 que apresenta grande densidade; espesso . n.m 1.1 conjunto de coisas ou pessoas muito juntas; massa; 2.2 CRISTALOGRAFIA agregado cristalino de forma irregular; 3.3 conjunto de elevações ramificadas em vários sentidos; 4.4 GEOLOGIA bloco rochoso irregular (do cast. macizo, «id.»)
O que o brilhante Jorge W. Bush foi procurar no Iraque (WMD) eram armas construidas para destruir em larga escala, isto é, "um grande número de pessoas".
Por isso, a menos que se estejam a referir ao Cabelo do Buga (1); ao Conan, o Bárbaro (2); ao Cabelo do Buga novamente (3); ao Cabelo do Buga pela terceira vez mas especificando-o enquanto "conjunto de cabelos muito juntos" ou a esparguete (1.1); ao artefacto do novo filme do Indiana Jones (2.2); a uma merda qualquer que só o Kol é que deve saber o que é que é (3.3); ou à perna do Armando Teixeira, a.k.a. Petit, (4.4), como estava a dizer, a menos que se estejam a referir a uma destas Armas de Destruição Maciça, a expressão correcta é "Armas de Destruição MASSIVA".
Suit up.
quarta-feira, 21 de maio de 2008
Isto é boa televisão
Sic. 8.40 a.m.
Entrevista em directo ao Presidente da Câmara de Lisboa, junto à gare do oriente. Lá atrás, O emplastro enverga um polo com o logotipo da sic.
A concorrência que não se ponha a pau.
Entrevista em directo ao Presidente da Câmara de Lisboa, junto à gare do oriente. Lá atrás, O emplastro enverga um polo com o logotipo da sic.
A concorrência que não se ponha a pau.
terça-feira, 20 de maio de 2008
Hermenêutica brajeira
É de mim ou "Cova da Moura" suscita a imagem de um tripeiro a falar do orgão genital de uma lisboeta?
Desafios diários
E qual a melhor forma de recomeçar a minha participação periódica -por periodos inferiores a um ano desta vez- no nosso querido Capachinho senão dando início a esta nova fantástica e entusiasmante rubríca intítulada "Desafios diários"?
Para todos aqueles que passam o dia com olhos tristes em frente a computadores a trocar emails sobre firewalls e alegoritmos, para os que depressivamente introduzem dados sobre a perda de imparidade dos inventários, para os que apáticamente se levantam as 5.23 da manha para cavalgar solitáriamente no frio inexoravel do oeste português e para todos aqueles cujos dias passam como longos déjà vus de um dia que não viveram, o Capachinho dá-vos uma nova razão para viver.
Pode parecer pouco, mas prometo-vos que vão viver emoções intensas se aceitarem o desafio. Exprimentem, vão ver que vale a pena.
O desafio para amanhã é: Tente ligar a torneira da água do bidé enquanto urina.
Regras:
1. Tem de urinar na sanita.
2.Qualquer pinga fora da área delimitada pela sanita implica a reprovação no desafio.
3. Não pode urinar sentado. Alêm de retirar toda a dificuldade ao desafio é extremamente homossexual.
Aviso: Todos os desafios foram previamente testados pelo autor dos mesmos.
P.S. - Pode não ter assim tanta graça lido mas eu sei que agora, cada vez que tiverem a mijar e por acaso o bidé entrar no vosso campo de visão se vão rir.
Para todos aqueles que passam o dia com olhos tristes em frente a computadores a trocar emails sobre firewalls e alegoritmos, para os que depressivamente introduzem dados sobre a perda de imparidade dos inventários, para os que apáticamente se levantam as 5.23 da manha para cavalgar solitáriamente no frio inexoravel do oeste português e para todos aqueles cujos dias passam como longos déjà vus de um dia que não viveram, o Capachinho dá-vos uma nova razão para viver.
Pode parecer pouco, mas prometo-vos que vão viver emoções intensas se aceitarem o desafio. Exprimentem, vão ver que vale a pena.
O desafio para amanhã é: Tente ligar a torneira da água do bidé enquanto urina.
Regras:
1. Tem de urinar na sanita.
2.Qualquer pinga fora da área delimitada pela sanita implica a reprovação no desafio.
3. Não pode urinar sentado. Alêm de retirar toda a dificuldade ao desafio é extremamente homossexual.
Aviso: Todos os desafios foram previamente testados pelo autor dos mesmos.
P.S. - Pode não ter assim tanta graça lido mas eu sei que agora, cada vez que tiverem a mijar e por acaso o bidé entrar no vosso campo de visão se vão rir.
quinta-feira, 15 de maio de 2008
O Bom Fumador - Parte 3
Ainda retomando o tópico anterior, e baseando-me no mesmo matutino, o Pastor Zé diz que depois desta polémica vai definitivamente deixar de fumar. Mais uma promessa...
Sugestão: Sr. Primeiro-Ministro continue a fumar à sua vontade! Se é para evitar polémicas e manchetes de jornais julgo que o que será melhor é deixar o cargo que ocupa. Pela sua saúde...e pela nossa!
Um xicoração!
Sugestão: Sr. Primeiro-Ministro continue a fumar à sua vontade! Se é para evitar polémicas e manchetes de jornais julgo que o que será melhor é deixar o cargo que ocupa. Pela sua saúde...e pela nossa!
Um xicoração!
O Bom Fumador - Parte 2
Complementando a crónica deixada aqui pelo meu companheiro de cama Kramer, quero também eu deixar a minha assinatura numa opinião séria e cuidada acerca deste assunto.
Atenção que neste momento a história conheceu novos factos.
Ao que parece o sr. Zé está muito muito arrependido do que fez, e por tal pediu desculpa. Mas pediu desculpa a quem? Aos Portugueses? Aos restantes empresários que seguiam na comitiva? Ao sr. Hugo? Ou terá sido ao Incrível Manuel Pinho por lhe ter fumado o último nite (em relação a isto: não sei se se deve escrever nite, night ou mesmo knight. Por tal, e à semelhança do Eng. Zé, peço desculpa..)
Para mim a cereja no topo do bolo é a justificação do Marechal Zé, que segundo o Público é: "Em declarações aos jornalistas, na venezuela, o primeiro-ministro diz que desconhecia que estava a violar a lei." Fantástico! Leis debatidas no parlamento, que ao que parece é onde a supracitada pessoa "trabalha", são-lhe totalmente alheias.
E a cereja no topo da cereja é o admitir de ser um reincidente nesta prática: "[...] mas no convencimento de que se podia fumar, porque assim sempre aconteceu nas outras viagens anteriores". Ah, se já fazia parece-me que, além de acto continuado, é um acto pré-Lei! Deste modo o Supremo Tribunal do Capachinho iliba o Cangalheiro Zé de qualquer crime que possa ser associado com esta sua atitude!
O melhor pedido de desculpas que eventualmente poderia ser dado pelo Carpinteiro Zé seria: "Ah porreiro pá, mas eu baixei-vos o IVA porreiro pá, portanto posso fumar onde bem entender e vocês porreiro pá não!". Mas assim mesmo...seco...pauuu! Tava a polémica arrumada.
PS: Irrita-me solenemente o "porreiro pá" que certas pessoas continuam a utilizar sem ter licença para tal. Eu hoje fui claramente uma delas. Desculpam?
Atenção que neste momento a história conheceu novos factos.
Ao que parece o sr. Zé está muito muito arrependido do que fez, e por tal pediu desculpa. Mas pediu desculpa a quem? Aos Portugueses? Aos restantes empresários que seguiam na comitiva? Ao sr. Hugo? Ou terá sido ao Incrível Manuel Pinho por lhe ter fumado o último nite (em relação a isto: não sei se se deve escrever nite, night ou mesmo knight. Por tal, e à semelhança do Eng. Zé, peço desculpa..)
Para mim a cereja no topo do bolo é a justificação do Marechal Zé, que segundo o Público é: "Em declarações aos jornalistas, na venezuela, o primeiro-ministro diz que desconhecia que estava a violar a lei." Fantástico! Leis debatidas no parlamento, que ao que parece é onde a supracitada pessoa "trabalha", são-lhe totalmente alheias.
E a cereja no topo da cereja é o admitir de ser um reincidente nesta prática: "[...] mas no convencimento de que se podia fumar, porque assim sempre aconteceu nas outras viagens anteriores". Ah, se já fazia parece-me que, além de acto continuado, é um acto pré-Lei! Deste modo o Supremo Tribunal do Capachinho iliba o Cangalheiro Zé de qualquer crime que possa ser associado com esta sua atitude!
O melhor pedido de desculpas que eventualmente poderia ser dado pelo Carpinteiro Zé seria: "Ah porreiro pá, mas eu baixei-vos o IVA porreiro pá, portanto posso fumar onde bem entender e vocês porreiro pá não!". Mas assim mesmo...seco...pauuu! Tava a polémica arrumada.
PS: Irrita-me solenemente o "porreiro pá" que certas pessoas continuam a utilizar sem ter licença para tal. Eu hoje fui claramente uma delas. Desculpam?
quarta-feira, 14 de maio de 2008
O Bom Fumador
O (eng) José Xócas apanhado a fumar em avião da TAP espalha o pânico no jornal O Público e deixa os portugueses controversos. O Capachinho decidiu sintetizar todo o caso procurando argumentos racionais e válidos. O que se passou foi que o o nosso sr. (eng.) Primeiro Ministro entrou num avião e decidiu limpar um maço durante o Voo para Caracas. Descritos os factos passamos à análise...
Em primeiro lugar a questão central, é legal ou não fumar num avião fretado? De acordo com um comunicado da ASAE:"todo e qualquer Avião fretado da TAP no qual o Primeiro Ministro, com licenciatura em engenharia se encontre e dirija para Caracas, é possível fumar atrás de cortinas especialmente fabricadas para reter fumo". Parece-me razoável mas levanta logo um problema será que as cortinas absorvem mesmo o fumo? O Gabinete do (eng) Xócas respondeu a questão com total confiança dizendo que "o (eng) Primeiro Ministro mandou tatuar um dístico azul no peito, pois considera a utilização de pensos de nicotina nojentos e completamente fora de moda"
É bonito ver o País do lado do (eng) Xócas uma vez na vida, finalmente estamos preocupados com a saúde dele que levantou uma onda de solidariedade pois o País está preocupado com a quantidade de tabaco que o nosso (eng) Primeiro Ministro consome em situações normais já que não aguentou um simples voo para Caracas. Mais uma vez o seu gabinete respondeu prontamente que "o (eng) Todo Poderoso se deslocou de sua residência para o aeroporto numa Maratona improvisada por Rosa Mota pelo que a sua balança Saudável-Descuidos está equilibrada".
E Mais, está a fazer um favor aos coitados que se sentem discriminados quando têm de vir fumar para a rua nos empregos, foi um acto comparável ao dos monges Budistas. Contudo juntou o útil ao agradável. O Capachinho sabe que o (eng) Xócas assinou um contrato com a Marlboro numa tentativa de aumentar as vendas e a reduzir a aversão ao tabaco,é puro marketing, tal como a Gillette usa o tiger woods, as tabaqueiras usaram o grande (eng) Sócrates.
Numa análise mais técnica podemos apreciar o estado das coisas cá pelo nosso País, pois quando um jornal como o Público tem uma capa semelhante à do 24horas é porque tudo está relativamente bem cá por dentro.
Agora a sério... o que me preocupa mesmo é o método utilizado para agarrar o cigarro, será daqueles que deixa cair o pulso e gesticula ou anda armado em gajo das obras que só usa a ponta do indicador e polegar? Nisto o Gabinete de Sua Majestade o Engenheiro recusou-se a tecer comentário pois não tinha posição definida.
O mesmo jornal afirma que o sr. (eng) Primeiro Ministro não teve o cuidado de consultar os restantes passageiros a qual, e de acordo com fonte próxima, O Capachinho considera inválida. De facto foi muito bem educado sugerindo que se abrisse a janela para arejar, e nas respostas é que surgiu rudeza (chegando a pedir que fosse fumar lá para fora imaginem!) a tal medida altruísta.
Eu não fumo, mas para a semana vou "fretar" um táxi quando voltar da noite ou um restaurante nos meus anos e sacar de um cigarrinho só para me sentir assim todo importante...
Em primeiro lugar a questão central, é legal ou não fumar num avião fretado? De acordo com um comunicado da ASAE:"todo e qualquer Avião fretado da TAP no qual o Primeiro Ministro, com licenciatura em engenharia se encontre e dirija para Caracas, é possível fumar atrás de cortinas especialmente fabricadas para reter fumo". Parece-me razoável mas levanta logo um problema será que as cortinas absorvem mesmo o fumo? O Gabinete do (eng) Xócas respondeu a questão com total confiança dizendo que "o (eng) Primeiro Ministro mandou tatuar um dístico azul no peito, pois considera a utilização de pensos de nicotina nojentos e completamente fora de moda"
É bonito ver o País do lado do (eng) Xócas uma vez na vida, finalmente estamos preocupados com a saúde dele que levantou uma onda de solidariedade pois o País está preocupado com a quantidade de tabaco que o nosso (eng) Primeiro Ministro consome em situações normais já que não aguentou um simples voo para Caracas. Mais uma vez o seu gabinete respondeu prontamente que "o (eng) Todo Poderoso se deslocou de sua residência para o aeroporto numa Maratona improvisada por Rosa Mota pelo que a sua balança Saudável-Descuidos está equilibrada".
E Mais, está a fazer um favor aos coitados que se sentem discriminados quando têm de vir fumar para a rua nos empregos, foi um acto comparável ao dos monges Budistas. Contudo juntou o útil ao agradável. O Capachinho sabe que o (eng) Xócas assinou um contrato com a Marlboro numa tentativa de aumentar as vendas e a reduzir a aversão ao tabaco,é puro marketing, tal como a Gillette usa o tiger woods, as tabaqueiras usaram o grande (eng) Sócrates.
Numa análise mais técnica podemos apreciar o estado das coisas cá pelo nosso País, pois quando um jornal como o Público tem uma capa semelhante à do 24horas é porque tudo está relativamente bem cá por dentro.
Agora a sério... o que me preocupa mesmo é o método utilizado para agarrar o cigarro, será daqueles que deixa cair o pulso e gesticula ou anda armado em gajo das obras que só usa a ponta do indicador e polegar? Nisto o Gabinete de Sua Majestade o Engenheiro recusou-se a tecer comentário pois não tinha posição definida.
O mesmo jornal afirma que o sr. (eng) Primeiro Ministro não teve o cuidado de consultar os restantes passageiros a qual, e de acordo com fonte próxima, O Capachinho considera inválida. De facto foi muito bem educado sugerindo que se abrisse a janela para arejar, e nas respostas é que surgiu rudeza (chegando a pedir que fosse fumar lá para fora imaginem!) a tal medida altruísta.
Eu não fumo, mas para a semana vou "fretar" um táxi quando voltar da noite ou um restaurante nos meus anos e sacar de um cigarrinho só para me sentir assim todo importante...
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Link
Referiram-me recentemente este blog. Porra, isto é bom!
Deixo também o press release de ontem do supracitado blog:
Se estiveres com uma grande ressaca em cima coça os tomates aí umas 2000 vezes. (hoje há bola e tudo)
Se não estiveres, liga aos teus amigos a pedir desculpa de não teres ido sair ontem.
Genial...
Deixo também o press release de ontem do supracitado blog:
Se estiveres com uma grande ressaca em cima coça os tomates aí umas 2000 vezes. (hoje há bola e tudo)
Se não estiveres, liga aos teus amigos a pedir desculpa de não teres ido sair ontem.
Genial...
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