Os conselhos que ele nos deixa

Acho fora de série, e só ponho aqui para não ter de procurar no YouTube.

Conselho 1
Conselho 2
Conselho 3
Conselho 4
Conselho 5
Conselho 6
Conselho 7

Piaçá...

Granada...

Lalalalala

Lembram-se do Duarte? O puto japonês de óculos?
Voltou, e além de uma barbonga trouxe-nos isto.

LALA!

Mágico!

PS: Por incrivel que pareça consegui passar cerca de 27 minutos nesse site. Sóbrio.

Orçamento de Estado

Linha do TGV+Comboios TGV= 5 B€

Ferrari f430 spider f1=250 mil € => 20.000 Ferraris= 5 B€

Entendem onde quero chegar?
A falta de visão é assutadora neste País. Em termos políticos, sociais e económicos é de longe a solução mais viável. Baseado em factos históricos e mentais, as escolhas nesta matéria por parte dos portugueses é pura e simplesmente baseada em vaidade! Se os espanhois vão construir mais uma Central nuclear, nós respondemos com o maior pão de ló da Europa. Se os EUA assinam o protocolo de Quioto, nós construímos a maior àrvore de Natal da Europa. Agora temos a oportunidade de responder aos 10% crescimento económico da China com Ferraris para a malta! Além do ponto de vista político vejamos a vertente social... São 20.000, mais ou menos os mesmos que a classe média em Portugal, logo acabava a crise desta classe que se sente esmagada pela assimetrias verificadas no País. Por fim iria motivar uma redução de custos (Consumos inferiores ao do TGV) e ganhos, em primeiro para o Estado que não pode pôr radares nem operações stop no nas linhas enquanto que as velocidades nas auto estradas iriam disparar (quanto ao alcool consumido não tem qualquer tipo de relação causa efeito pois o tuga já bebe por tudo e por nada). Em segundo para o sector privado que iria ver as vendas de preservativos disparar pelo aumento dos engates e dos Bonés (quem tem Ferrari tem de usar um)

Só espero que o (eng.) Sócrates não leia isto senão ainda são reeleitos.

P.S. Alunos do Valsassina consideram exame nacional de matemática fácil...

Velhos são os trapos...

Que saudades.

Reflexões

Como é que a banga faz para ter os pirilampos dos carros ligados horas seguidas (olha! 7 palavras seguidas acabadas em S. giro.)

- Concentra-te, Tó Pê.

Como é que eles conseguem ter aquilo ligado tanto tempo - em operações stop e obras na estrada - e não ficar sem bateria?

P.S - Tó Pê a postar o centésimo post. Embrulha.

Olhos de Água II

Mahmoud Ahmadinejad faz a barba aos fins de semana e vai passear para a Foz do Porto e Terreiro do Paço em Lisboa e descomprimir os assuntos nucleares do Irão...

"Ó Bin, afinal queres uma ou duas Bombas? hehe"

Ditados à maneira

Caso o anterior ditado para escapar a uma traição flagrante não funcione apoie-se no seguinte:



"Bebé... Boi amarrado também pasta!"

O Banalismo

Tudo são correntes ideológicas hoje em dia. Na escola aprendi bastante sobre Liberalismo na Europa dos tempo em que Portugal era mais do que o País da Maddie ou o local onde contruiram um estádio por habitante para o Euro 2004. Aprendi também a distinguir o Marxismo do Estalinismo entre outro punhado de correntes ideológicas.



Contudo há já algum tempo que começam a aparecer novas correntes, comecei por ouvir falar por um Barrosismo, o qual não vem no diccionário mas poderia vir como "Atitude comum do político português que deseja um alto cargo Europeu oferecendo-se como Geisha barata das super potências" e mais recentemente tem-se tornado bastante comum cada Português ter uma corrente ideológica ao ponto de ter ouvir falar num Menezismo! O homem esteve lá 1 semana e meia de férias em jeito de velha de 70 anos que poupou nos últimos 40 para fazer um último cruzeiro antes de bater a bota. Se ao menos tivesse suscitado alguma mudança ainda era menino para dizer entre uma jola e um tremoço "epá o Menezismo foi como as pernas da Eva Longoria, curtas mas boas". Esta ideia das correntes, fortemente apoiada pelo DN que na mesma frase consegue mencionar o Motapintaismo e Mendismo, é quase tão má como a comparação dos partidos políticos aos clubes de futebol em que mais vale morrer do que mudar do Benfica para o Sporting e vice-versa!



Devia haver regras... tal e qual como não podiam chamar "Virgens e Inocentes" à "Maxmen" por questões éticas e engano do consumidor (abria a revista à espera de uma Madre Teresa e levava com uma Rita Andrade de quatro), devia-se impedir a proliferação de correntes como o Socratismo que apenas representa a evolução do Socialismo antiquado para um Totalitarismo apoiado numa resignação e/ou ignorância pública (Xuxem DN que meti 3 ismos na mesma frase). Eu proponho que se pague para ter um titúlo destes ou então que por cada nova corrente que surja uma tenha que ser esquecida. Assim para surgir um Mendismo teriamos que esquecer o Iluminismo (assim pensavam duas vezes antes de criar uma palavra absurda).



Senão proponho

- o Gasolinismo (apedrejar condutores de camiões transportadores de gasolina até baixarem o preço do gasóleo para 0,21 €/Litro)
- O Falcatruísmo (hábito taxista de levar estrangeiros do Aeroporto da Portela para a Avenida da Liberdade pela CRIL)
- o AGELismo (crença em dinheiro mais fácil que no Casino)
- o Alcoolismo (ah... esse já existe...)
- Estupidez (este nem leva um ismo porque é uma palavra que já existe mas devia definir aqueles que pedem crédito pela televisão com Juros de 30%)

e a redefinição de:

- Amadorismo (Assaltos à mão armada justificados pelo facto de viver numa zona pobre)
- Absentismo ( Beber Absinto ao pequeno almoço)
- Humanismo (serviçi humanitário através do atropelamento de verdinhos)


Meus amigos, são correntes ideológicas, logo Menezismo, (eng.) Socratismo e Cavaquismo desprovidos de ideias, não o são...

Da sensibilidade feminina

Hoje não consegui estudar quase nada. Ao contrário do que tem sido dito pela imprensa de sargeta a que já todos estamos habituados, não foi por causa das copiosas mensagens e telefonemas do Kol para marcar um jogo de futebol. O gajo organiza galas de kick em Torres Vedras e convence pessoas a ir, vai lutar ao Porto e convence um grande número de pessoas a ir, vai lutar ao casino de Vilamoura e convence toda a gente a ir. mais do que uma vez. a uma média de despesa por pessoa que no fim do dia ronda os 80 euros. em época de crise. mas para uma tarefa altamente complexa e desgastante como organizar um jogo de futebol tem de ligar aqui ao João Lagos. Tudo bem.

Voltando à questão central. Estudei pouco hoje fruto da urticária que um certo email de uma amiga do mestrado me causou. Na referida mensagem dirigida aos finalistas (da licenciatura e do mestrado) a tal amiga, e, repare-se, trata-se de um elemento do sexo feminino, ou raça criada-por-deus-a-partir-de-uma-costela-de-um-homem-e-não-de-um-bocado-de-cérebro-ou-outro-tipo-de-matéria-orgânica-associada-a-qualquer-tipo-de-racionalidade-ou-inteligência como os cientistas preferem chamar. Como estava a dizer, a Eva (nome fictício), dizia em relação ao jantar de finalistas que "Quanto ao dress code é para ir bem disposto!".

Desculpa? Dress code "Bem disposto"? Que merda é essa?

Cara Eva, vou enumerar de forma taxativa os dress codes que existem no quadro mental de um ser dotado de racionalidade:
i) Fraque,
ii) Smoking,
iii) Fato escuro (suit up!),
iv) Blazer,
v) Arranjado mas sem blazer,
vi) Normal,
vii) Mascarado,
viii) Nu.

"Bem disposto" é um estado físico não é um dress code, da mesma forma que Salmão é um peixe e não uma cor.

"Mas espera lá, Tó Pê", dizes tu, Eva, numa tentativa infrutifera de provar que tambêm contigo o Todo Poderoso foi generoso, ""Bem disposto" não é só um estado físico, é tambêm um estado de espírito!"

Errado. "Bem disposto" é um estado físico e só um estado físico. É o estado em que o homem (macho) se encontra naturalmente. Não se deve explicar um conceito através do seu contrário, mas neste caso é forçoso fazê-lo, visto que o conceito de "bem disposto" se qualifica exactamente e tout court como o contrário de estar "mal disposto". Platão ensina-no no Fédon que tudo tem um oposto e o estado de "bem disposto" não é excepção. O oposto de "bem disposto" é, claro, "mal disposto". Ora, minha cara Eva, "mal disposto" é aquele estado físico caracterizado por dores de cabeça, estômago ás voltas, corpo dorido, respiração pesada, vontade de vomitar e/ou vómitos, tambêm conhecido por ressaca. Concluindo, o homem (macho) está pois "mal disposto" quando bebe álcool em doses de cavalo ou quando o Benfica perde, nos restantes casos está "bem disposto".

O resto são paneleirices.

Uma e a mesma pessoa

Gene Hackman e Luís Felipe Scolari. Sósias ou uma e a mesma pessoa?

Euro 2008

Silêncio a partir da meia noite, só festejar durante a meia hora seguinte aos jogos e limitado a zonas específicas designadas Fun Zone...

Era só meterem gás nervoso nas Fun Zones e chamarem-lhes Concentration Zones e tinhamos um 4º Reich!

Ainda o Rock in Rio...

Rock in Rio, dia 5 de Junho.
Alguns nomes do Palco Mundo: Machine Head, Apocalyptica e Moonspell.

Por um mundo melhor? Não me parece...

Ditados à maneira

Ditado do dia apropriado em caso de traição apanhada em flagrante:

"Bom moinho mói todo o grão"

Santos

Aproxima-se mais uma edição dos Santos Populares de Lisboa. Parece que foi ainda ontem que a Marcha do Alto da Pina nos deu a conhecer os encantos dos 75 anos de Marchas. Este ano ficaremos maravilhados com a Marcha de Alcântara (Sociedade Filarmónica Alunos Esperança) e a sua interpretação da Chegada da Família Real ao Brasil assim como o desfile único que a Marcha da Madragoa (Esperança Atlético Clube) nos proporcionará sobre o Ano Europeu Diálogo Intercultural. Será uma noite repleta de cultura e paixão citadina suportada por um nostálgico retorno aos anos dourados do Fado...

Fogo! Não consigo mentir... Odeio as Marchas... A minha noção de desfiles fica-se por pelas curvas da Giselle Bunchen, os outros com velhas a rebentar pelas costuras que se sentam de perna aberta para arejar o armazém seguidos de miúdos infelizes que só desejam que nenhum colega da escola o esteja a ver dispenso... Já montaram bancadas para milhares, quiça milhões de Lisboetas se juntarem na Avenida da Liberdade e seguirem 7 horas seguidas de tédio sem igual e a mim não me apanham lá. Se ainda as tivessem montado para seguir o espectáculo que o grupo de 200 mil comunistas de boné proporcionaram eu era menino para ir lá comer uma "fartura à ótario" mas para ouvir aquelas vozes agudas a cantar "Cheira a Lisboa" quando na realidade deviam cantar "Cheira a Bacalhau" ou talvez mesmo interpretar o tema de Carlos do Carmo: "Lisboa, Velha e Gasta".

Contudo nem tudo é mau. Sempre podemos ir mais para a beira do Rio e aglomerarmo-nos para beber Cerveja na Rua e comunicar com os grupos de pessoas mais estranhos que existem. Compramos cerveja quente a pessoal que acha higiénico encher um caixote do lixo com latas de Super Bock e vendê-las a 2 Euros cada e ficamos no meio da rua sem local para nos econtarmos e sujeitos a levar com o gregório de um amador que não conhece as regras dos Alcoólicos Profissionais.

Pensando bem nem isto me vai levar aos Santos este ano... Bora para o Solar?

Ecoponta-mos

Ecoponto... só de ouvir o nome fico com vontade de meter uns collants e ir para um cabaret em São Francisco cantar "YMCA"...


A idea de separar o lixo até que é engraçada porque em vez de morrermos em 2045, só teremos o Armagedão em 2060 e como tenho um almoço marcado no "Petiscos e Garoupas" no primeiro dia de Janeiro de 2057 penso que é útil. Mas depois de ver repetidamente o anúncio dos putos a pedir para meter as garrafas de Licor Beirão no ecoponto verde e os os perservativos usados no azul acho que vou desmarcar o almoço alegando problemas de cariz religiosa.

"O Ecoponto azul é para as embalagens de cartão..."

Não é o simples tom de voz dos putos que me irrita, é a insinuação de que sabem mais que os outros quando provavelmente a única coisa que separam são os autolantes repetidos da caderneta do Euro 2008 da Panini. Se Sua Majestade o (Eng.) Sócrates levou na cabeça por fumar num avião imaginem lá se um dos putos cospe uma pastilha para o chão! Certamente é apedrejado em praça pública e a culpa é dos Pais que permitiram este tipo de responsabilidade sobre as criancinhas.

"Não é por mim, é por ela"

Não chegando os chavalos, puseram uma bando de trintonas com crises de meia idade a pedir para separar o lixo não só pelo ambiente, mas também para lutar contra o Cancro da Mama, ou seja, lutar pelo ambiente não era suficientemente cativante ao ponto de separar mas talvez o Cancro da Mama pegue. Pelo menos comigo não pegou porque acho que separar o lixo não vai tirar quistos a ninguém...
Contudo o Ex Libris é o fim do anúncio, em que põem uma delas a dizer "não é por mim" e ao apontar para a colega do lado (leia-se Rita Ferro Rodrigues) diz "é por ela". Quanto a vocês não sei, mas ou a Rita não suporta mesmo lixo comum ou então tem cancro da mama...

Por mim a separação era muito mais eficiente, as garrafas de vidro eram entregues ao Barbas e ao Maximo para receberem o vasilhame (sempre dava para mais uma pinguinha ou outra), e o resto não dava para distribuir por uns aterros que andam aí mal aproveitados? Assembleia, Camâra Municipal...
Por fim a minha campanha de Marketing era só a Sorais Chaves e a Isabel Figueiras a comerem-se em cima dos ecopontos.

Legendary