quinta-feira, 7 de agosto de 2008
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
sexta-feira, 11 de julho de 2008
2012
Muitas são as teorias mas esta parece ser a primeira sustentada em dados científicos e históricos. Nibiru é o seu nome e está a caminho...
e agora?
http://www.youtube.com/watch?v=sjjrStDxTrc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=W5TOmRD_V48&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=HNZIyfBChmA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Zero0Y6TCA8&feature=related
quarta-feira, 9 de julho de 2008
sexta-feira, 4 de julho de 2008
Melhor profissão do mundo
Geralmente ninguém pensa no trabalho que está por detrás de um produto, aliás, por vezes nem faz ideia da existência de certos empregos. Refiro-me claro à indústria porno. Embora imaginem que vou falar no argumentista ou nas "aquecedoras de material" (é verdade existem) vou-vos surpreender... Titúlo do filme!
O Titulador Pornográfico (como lhe costumo falar) é uma peça fundamental para que os habituais visitantes do video clube escolham entre o filme esquerdo e direito da prateleira superior. Pensem, as capas são coloridas e não podem mostrar imagens do conteúdo maravilhoso da película pois poderia transformar o futuro Veterinário Miguelinho de 7 anos num aberrante arguido do processo da Casa Pia quando fosse buscar "Ursinho Carinhosos - o Filme" ao seu cantos mágico no videoclube e deparasse-se com "Pré-Históricas e Felpudas". Por outro lado a diferenciação do dito conteúdo também é complicada pelo que não se consegue fugir muito ao Hetero, Lésbico, Bi, Animal, Grávidas, Threesome, double A/Double V ou S&M.
Assim o Titulador é uma artista/marketeer. Existem 2 categorias de Tituladores:
- Os Trocadilhos são especialistas na utilização de filmes populares de todo o género, incluíndo o infantil, e transposição para uma realidade mais violenta. Os meus favoritos são "Dr. do me a little" e "In Diana Jones". Em Portugal os nomes mais sonantes deste estilo são "A branca de neve e os 7 matulões" ou "O Penetrador Impecável 3".
- Os Agressivos sem papas na lingua são directos e apostam na violência do nome para criar impacto. Criadores de titúlos como "O Fura Bilhas", "Grávidas - estas de certeza que não são virgens", "30 executivas em delírio sexual"e "É tudo lá para trás" são defensores desa escola.
Alguns dos Tituladores fracassados passaram para o lado da justiça e hoje em dia dão nomes a processo públicos, mas pela falta de qualidade dos mesmos percebemos porque fracassaram na indústria porno...
"Apito Dourado", "Apito Final", "Operação Furacão"....
O Titulador Pornográfico (como lhe costumo falar) é uma peça fundamental para que os habituais visitantes do video clube escolham entre o filme esquerdo e direito da prateleira superior. Pensem, as capas são coloridas e não podem mostrar imagens do conteúdo maravilhoso da película pois poderia transformar o futuro Veterinário Miguelinho de 7 anos num aberrante arguido do processo da Casa Pia quando fosse buscar "Ursinho Carinhosos - o Filme" ao seu cantos mágico no videoclube e deparasse-se com "Pré-Históricas e Felpudas". Por outro lado a diferenciação do dito conteúdo também é complicada pelo que não se consegue fugir muito ao Hetero, Lésbico, Bi, Animal, Grávidas, Threesome, double A/Double V ou S&M.
Assim o Titulador é uma artista/marketeer. Existem 2 categorias de Tituladores:
- Os Trocadilhos são especialistas na utilização de filmes populares de todo o género, incluíndo o infantil, e transposição para uma realidade mais violenta. Os meus favoritos são "Dr. do me a little" e "In Diana Jones". Em Portugal os nomes mais sonantes deste estilo são "A branca de neve e os 7 matulões" ou "O Penetrador Impecável 3".
- Os Agressivos sem papas na lingua são directos e apostam na violência do nome para criar impacto. Criadores de titúlos como "O Fura Bilhas", "Grávidas - estas de certeza que não são virgens", "30 executivas em delírio sexual"e "É tudo lá para trás" são defensores desa escola.
Alguns dos Tituladores fracassados passaram para o lado da justiça e hoje em dia dão nomes a processo públicos, mas pela falta de qualidade dos mesmos percebemos porque fracassaram na indústria porno...
"Apito Dourado", "Apito Final", "Operação Furacão"....
quinta-feira, 3 de julho de 2008
Marco Slash Couto Knight
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Sem dúvida um dos artistas mais conceituados do Mundo...
Começou na década de 80 ao lado do seu mítico carro "Kit" mas uma proposta da Universal levou-o para o estúdio e "2 amores". Os milhões do FCP aliciaram-no a ingressar no mundo do Desporto Rei mas a sua verdadeira paixão era mesmo a música tendo retornado aos palcos desta vez com uma guitarra e Sweet Child of Mine nas unhas...
Será que ainda o veremos na política?
Obrigado por tudo MSCK
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4Sem dúvida um dos artistas mais conceituados do Mundo...
Começou na década de 80 ao lado do seu mítico carro "Kit" mas uma proposta da Universal levou-o para o estúdio e "2 amores". Os milhões do FCP aliciaram-no a ingressar no mundo do Desporto Rei mas a sua verdadeira paixão era mesmo a música tendo retornado aos palcos desta vez com uma guitarra e Sweet Child of Mine nas unhas...
Será que ainda o veremos na política?
Obrigado por tudo MSCK
terça-feira, 1 de julho de 2008
Só por causa das merdas
Vão aqui e vejam o perfil do menino. Aconselho-os a fazer scroll até baixo e ficarem a conhecer um pouco mais sobre esta velha glória da harmónica de boca.
domingo, 29 de junho de 2008
Os conselhos que ele nos deixa
Acho fora de série, e só ponho aqui para não ter de procurar no YouTube.
Conselho 1
Conselho 2
Conselho 3
Conselho 4
Conselho 5
Conselho 6
Conselho 7
Conselho 1
Conselho 2
Conselho 3
Conselho 4
Conselho 5
Conselho 6
Conselho 7
sexta-feira, 27 de junho de 2008
terça-feira, 24 de junho de 2008
Lalalalala
Lembram-se do Duarte? O puto japonês de óculos?
Voltou, e além de uma barbonga trouxe-nos isto.
LALA!
Mágico!
PS: Por incrivel que pareça consegui passar cerca de 27 minutos nesse site. Sóbrio.
Voltou, e além de uma barbonga trouxe-nos isto.
LALA!
Mágico!
PS: Por incrivel que pareça consegui passar cerca de 27 minutos nesse site. Sóbrio.
Orçamento de Estado
Linha do TGV+Comboios TGV= 5 B€
Ferrari f430 spider f1=250 mil € => 20.000 Ferraris= 5 B€
Entendem onde quero chegar?
A falta de visão é assutadora neste País. Em termos políticos, sociais e económicos é de longe a solução mais viável. Baseado em factos históricos e mentais, as escolhas nesta matéria por parte dos portugueses é pura e simplesmente baseada em vaidade! Se os espanhois vão construir mais uma Central nuclear, nós respondemos com o maior pão de ló da Europa. Se os EUA assinam o protocolo de Quioto, nós construímos a maior àrvore de Natal da Europa. Agora temos a oportunidade de responder aos 10% crescimento económico da China com Ferraris para a malta! Além do ponto de vista político vejamos a vertente social... São 20.000, mais ou menos os mesmos que a classe média em Portugal, logo acabava a crise desta classe que se sente esmagada pela assimetrias verificadas no País. Por fim iria motivar uma redução de custos (Consumos inferiores ao do TGV) e ganhos, em primeiro para o Estado que não pode pôr radares nem operações stop no nas linhas enquanto que as velocidades nas auto estradas iriam disparar (quanto ao alcool consumido não tem qualquer tipo de relação causa efeito pois o tuga já bebe por tudo e por nada). Em segundo para o sector privado que iria ver as vendas de preservativos disparar pelo aumento dos engates e dos Bonés (quem tem Ferrari tem de usar um)
Só espero que o (eng.) Sócrates não leia isto senão ainda são reeleitos.
P.S. Alunos do Valsassina consideram exame nacional de matemática fácil...
Ferrari f430 spider f1=250 mil € => 20.000 Ferraris= 5 B€
Entendem onde quero chegar?
A falta de visão é assutadora neste País. Em termos políticos, sociais e económicos é de longe a solução mais viável. Baseado em factos históricos e mentais, as escolhas nesta matéria por parte dos portugueses é pura e simplesmente baseada em vaidade! Se os espanhois vão construir mais uma Central nuclear, nós respondemos com o maior pão de ló da Europa. Se os EUA assinam o protocolo de Quioto, nós construímos a maior àrvore de Natal da Europa. Agora temos a oportunidade de responder aos 10% crescimento económico da China com Ferraris para a malta! Além do ponto de vista político vejamos a vertente social... São 20.000, mais ou menos os mesmos que a classe média em Portugal, logo acabava a crise desta classe que se sente esmagada pela assimetrias verificadas no País. Por fim iria motivar uma redução de custos (Consumos inferiores ao do TGV) e ganhos, em primeiro para o Estado que não pode pôr radares nem operações stop no nas linhas enquanto que as velocidades nas auto estradas iriam disparar (quanto ao alcool consumido não tem qualquer tipo de relação causa efeito pois o tuga já bebe por tudo e por nada). Em segundo para o sector privado que iria ver as vendas de preservativos disparar pelo aumento dos engates e dos Bonés (quem tem Ferrari tem de usar um)
Só espero que o (eng.) Sócrates não leia isto senão ainda são reeleitos.
P.S. Alunos do Valsassina consideram exame nacional de matemática fácil...
sexta-feira, 20 de junho de 2008
quinta-feira, 19 de junho de 2008
Reflexões
Como é que a banga faz para ter os pirilampos dos carros ligados horas seguidas (olha! 7 palavras seguidas acabadas em S. giro.)
- Concentra-te, Tó Pê.
Como é que eles conseguem ter aquilo ligado tanto tempo - em operações stop e obras na estrada - e não ficar sem bateria?
P.S - Tó Pê a postar o centésimo post. Embrulha.
- Concentra-te, Tó Pê.
Como é que eles conseguem ter aquilo ligado tanto tempo - em operações stop e obras na estrada - e não ficar sem bateria?
P.S - Tó Pê a postar o centésimo post. Embrulha.
quarta-feira, 18 de junho de 2008
Olhos de Água II
Mahmoud Ahmadinejad faz a barba aos fins de semana e vai passear para a Foz do Porto e Terreiro do Paço em Lisboa e descomprimir os assuntos nucleares do Irão...
"Ó Bin, afinal queres uma ou duas Bombas? hehe"
Ditados à maneira
Caso o anterior ditado para escapar a uma traição flagrante não funcione apoie-se no seguinte:
"Bebé... Boi amarrado também pasta!"
"Bebé... Boi amarrado também pasta!"
terça-feira, 17 de junho de 2008
O Banalismo
Tudo são correntes ideológicas hoje em dia. Na escola aprendi bastante sobre Liberalismo na Europa dos tempo em que Portugal era mais do que o País da Maddie ou o local onde contruiram um estádio por habitante para o Euro 2004. Aprendi também a distinguir o Marxismo do Estalinismo entre outro punhado de correntes ideológicas.
Contudo há já algum tempo que começam a aparecer novas correntes, comecei por ouvir falar por um Barrosismo, o qual não vem no diccionário mas poderia vir como "Atitude comum do político português que deseja um alto cargo Europeu oferecendo-se como Geisha barata das super potências" e mais recentemente tem-se tornado bastante comum cada Português ter uma corrente ideológica ao ponto de ter ouvir falar num Menezismo! O homem esteve lá 1 semana e meia de férias em jeito de velha de 70 anos que poupou nos últimos 40 para fazer um último cruzeiro antes de bater a bota. Se ao menos tivesse suscitado alguma mudança ainda era menino para dizer entre uma jola e um tremoço "epá o Menezismo foi como as pernas da Eva Longoria, curtas mas boas". Esta ideia das correntes, fortemente apoiada pelo DN que na mesma frase consegue mencionar o Motapintaismo e Mendismo, é quase tão má como a comparação dos partidos políticos aos clubes de futebol em que mais vale morrer do que mudar do Benfica para o Sporting e vice-versa!
Devia haver regras... tal e qual como não podiam chamar "Virgens e Inocentes" à "Maxmen" por questões éticas e engano do consumidor (abria a revista à espera de uma Madre Teresa e levava com uma Rita Andrade de quatro), devia-se impedir a proliferação de correntes como o Socratismo que apenas representa a evolução do Socialismo antiquado para um Totalitarismo apoiado numa resignação e/ou ignorância pública (Xuxem DN que meti 3 ismos na mesma frase). Eu proponho que se pague para ter um titúlo destes ou então que por cada nova corrente que surja uma tenha que ser esquecida. Assim para surgir um Mendismo teriamos que esquecer o Iluminismo (assim pensavam duas vezes antes de criar uma palavra absurda).
Senão proponho
- o Gasolinismo (apedrejar condutores de camiões transportadores de gasolina até baixarem o preço do gasóleo para 0,21 €/Litro)
- O Falcatruísmo (hábito taxista de levar estrangeiros do Aeroporto da Portela para a Avenida da Liberdade pela CRIL)
- o AGELismo (crença em dinheiro mais fácil que no Casino)
- o Alcoolismo (ah... esse já existe...)
- Estupidez (este nem leva um ismo porque é uma palavra que já existe mas devia definir aqueles que pedem crédito pela televisão com Juros de 30%)
e a redefinição de:
- Amadorismo (Assaltos à mão armada justificados pelo facto de viver numa zona pobre)
- Absentismo ( Beber Absinto ao pequeno almoço)
- Humanismo (serviçi humanitário através do atropelamento de verdinhos)
Meus amigos, são correntes ideológicas, logo Menezismo, (eng.) Socratismo e Cavaquismo desprovidos de ideias, não o são...
Contudo há já algum tempo que começam a aparecer novas correntes, comecei por ouvir falar por um Barrosismo, o qual não vem no diccionário mas poderia vir como "Atitude comum do político português que deseja um alto cargo Europeu oferecendo-se como Geisha barata das super potências" e mais recentemente tem-se tornado bastante comum cada Português ter uma corrente ideológica ao ponto de ter ouvir falar num Menezismo! O homem esteve lá 1 semana e meia de férias em jeito de velha de 70 anos que poupou nos últimos 40 para fazer um último cruzeiro antes de bater a bota. Se ao menos tivesse suscitado alguma mudança ainda era menino para dizer entre uma jola e um tremoço "epá o Menezismo foi como as pernas da Eva Longoria, curtas mas boas". Esta ideia das correntes, fortemente apoiada pelo DN que na mesma frase consegue mencionar o Motapintaismo e Mendismo, é quase tão má como a comparação dos partidos políticos aos clubes de futebol em que mais vale morrer do que mudar do Benfica para o Sporting e vice-versa!
Devia haver regras... tal e qual como não podiam chamar "Virgens e Inocentes" à "Maxmen" por questões éticas e engano do consumidor (abria a revista à espera de uma Madre Teresa e levava com uma Rita Andrade de quatro), devia-se impedir a proliferação de correntes como o Socratismo que apenas representa a evolução do Socialismo antiquado para um Totalitarismo apoiado numa resignação e/ou ignorância pública (Xuxem DN que meti 3 ismos na mesma frase). Eu proponho que se pague para ter um titúlo destes ou então que por cada nova corrente que surja uma tenha que ser esquecida. Assim para surgir um Mendismo teriamos que esquecer o Iluminismo (assim pensavam duas vezes antes de criar uma palavra absurda).
Senão proponho
- o Gasolinismo (apedrejar condutores de camiões transportadores de gasolina até baixarem o preço do gasóleo para 0,21 €/Litro)
- O Falcatruísmo (hábito taxista de levar estrangeiros do Aeroporto da Portela para a Avenida da Liberdade pela CRIL)
- o AGELismo (crença em dinheiro mais fácil que no Casino)
- o Alcoolismo (ah... esse já existe...)
- Estupidez (este nem leva um ismo porque é uma palavra que já existe mas devia definir aqueles que pedem crédito pela televisão com Juros de 30%)
e a redefinição de:
- Amadorismo (Assaltos à mão armada justificados pelo facto de viver numa zona pobre)
- Absentismo ( Beber Absinto ao pequeno almoço)
- Humanismo (serviçi humanitário através do atropelamento de verdinhos)
Meus amigos, são correntes ideológicas, logo Menezismo, (eng.) Socratismo e Cavaquismo desprovidos de ideias, não o são...
segunda-feira, 16 de junho de 2008
Da sensibilidade feminina
Hoje não consegui estudar quase nada. Ao contrário do que tem sido dito pela imprensa de sargeta a que já todos estamos habituados, não foi por causa das copiosas mensagens e telefonemas do Kol para marcar um jogo de futebol. O gajo organiza galas de kick em Torres Vedras e convence pessoas a ir, vai lutar ao Porto e convence um grande número de pessoas a ir, vai lutar ao casino de Vilamoura e convence toda a gente a ir. mais do que uma vez. a uma média de despesa por pessoa que no fim do dia ronda os 80 euros. em época de crise. mas para uma tarefa altamente complexa e desgastante como organizar um jogo de futebol tem de ligar aqui ao João Lagos. Tudo bem.
Voltando à questão central. Estudei pouco hoje fruto da urticária que um certo email de uma amiga do mestrado me causou. Na referida mensagem dirigida aos finalistas (da licenciatura e do mestrado) a tal amiga, e, repare-se, trata-se de um elemento do sexo feminino, ou raça criada-por-deus-a-partir-de-uma-costela-de-um-homem-e-não-de-um-bocado-de-cérebro-ou-outro-tipo-de-matéria-orgânica-associada-a-qualquer-tipo-de-racionalidade-ou-inteligência como os cientistas preferem chamar. Como estava a dizer, a Eva (nome fictício), dizia em relação ao jantar de finalistas que "Quanto ao dress code é para ir bem disposto!".
Desculpa? Dress code "Bem disposto"? Que merda é essa?
Cara Eva, vou enumerar de forma taxativa os dress codes que existem no quadro mental de um ser dotado de racionalidade:
i) Fraque,
ii) Smoking,
iii) Fato escuro (suit up!),
iv) Blazer,
v) Arranjado mas sem blazer,
vi) Normal,
vii) Mascarado,
viii) Nu.
"Bem disposto" é um estado físico não é um dress code, da mesma forma que Salmão é um peixe e não uma cor.
"Mas espera lá, Tó Pê", dizes tu, Eva, numa tentativa infrutifera de provar que tambêm contigo o Todo Poderoso foi generoso, ""Bem disposto" não é só um estado físico, é tambêm um estado de espírito!"
Errado. "Bem disposto" é um estado físico e só um estado físico. É o estado em que o homem (macho) se encontra naturalmente. Não se deve explicar um conceito através do seu contrário, mas neste caso é forçoso fazê-lo, visto que o conceito de "bem disposto" se qualifica exactamente e tout court como o contrário de estar "mal disposto". Platão ensina-no no Fédon que tudo tem um oposto e o estado de "bem disposto" não é excepção. O oposto de "bem disposto" é, claro, "mal disposto". Ora, minha cara Eva, "mal disposto" é aquele estado físico caracterizado por dores de cabeça, estômago ás voltas, corpo dorido, respiração pesada, vontade de vomitar e/ou vómitos, tambêm conhecido por ressaca. Concluindo, o homem (macho) está pois "mal disposto" quando bebe álcool em doses de cavalo ou quando o Benfica perde, nos restantes casos está "bem disposto".
O resto são paneleirices.
Voltando à questão central. Estudei pouco hoje fruto da urticária que um certo email de uma amiga do mestrado me causou. Na referida mensagem dirigida aos finalistas (da licenciatura e do mestrado) a tal amiga, e, repare-se, trata-se de um elemento do sexo feminino, ou raça criada-por-deus-a-partir-de-uma-costela-de-um-homem-e-não-de-um-bocado-de-cérebro-ou-outro-tipo-de-matéria-orgânica-associada-a-qualquer-tipo-de-racionalidade-ou-inteligência como os cientistas preferem chamar. Como estava a dizer, a Eva (nome fictício), dizia em relação ao jantar de finalistas que "Quanto ao dress code é para ir bem disposto!".
Desculpa? Dress code "Bem disposto"? Que merda é essa?
Cara Eva, vou enumerar de forma taxativa os dress codes que existem no quadro mental de um ser dotado de racionalidade:
i) Fraque,
ii) Smoking,
iii) Fato escuro (suit up!),
iv) Blazer,
v) Arranjado mas sem blazer,
vi) Normal,
vii) Mascarado,
viii) Nu.
"Bem disposto" é um estado físico não é um dress code, da mesma forma que Salmão é um peixe e não uma cor.
"Mas espera lá, Tó Pê", dizes tu, Eva, numa tentativa infrutifera de provar que tambêm contigo o Todo Poderoso foi generoso, ""Bem disposto" não é só um estado físico, é tambêm um estado de espírito!"
Errado. "Bem disposto" é um estado físico e só um estado físico. É o estado em que o homem (macho) se encontra naturalmente. Não se deve explicar um conceito através do seu contrário, mas neste caso é forçoso fazê-lo, visto que o conceito de "bem disposto" se qualifica exactamente e tout court como o contrário de estar "mal disposto". Platão ensina-no no Fédon que tudo tem um oposto e o estado de "bem disposto" não é excepção. O oposto de "bem disposto" é, claro, "mal disposto". Ora, minha cara Eva, "mal disposto" é aquele estado físico caracterizado por dores de cabeça, estômago ás voltas, corpo dorido, respiração pesada, vontade de vomitar e/ou vómitos, tambêm conhecido por ressaca. Concluindo, o homem (macho) está pois "mal disposto" quando bebe álcool em doses de cavalo ou quando o Benfica perde, nos restantes casos está "bem disposto".
O resto são paneleirices.
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