Ainda retomando o tópico anterior, e baseando-me no mesmo matutino, o Pastor Zé diz que depois desta polémica vai definitivamente deixar de fumar. Mais uma promessa...
Sugestão: Sr. Primeiro-Ministro continue a fumar à sua vontade! Se é para evitar polémicas e manchetes de jornais julgo que o que será melhor é deixar o cargo que ocupa. Pela sua saúde...e pela nossa!
Um xicoração!
quinta-feira, 15 de maio de 2008
O Bom Fumador - Parte 2
Complementando a crónica deixada aqui pelo meu companheiro de cama Kramer, quero também eu deixar a minha assinatura numa opinião séria e cuidada acerca deste assunto.
Atenção que neste momento a história conheceu novos factos.
Ao que parece o sr. Zé está muito muito arrependido do que fez, e por tal pediu desculpa. Mas pediu desculpa a quem? Aos Portugueses? Aos restantes empresários que seguiam na comitiva? Ao sr. Hugo? Ou terá sido ao Incrível Manuel Pinho por lhe ter fumado o último nite (em relação a isto: não sei se se deve escrever nite, night ou mesmo knight. Por tal, e à semelhança do Eng. Zé, peço desculpa..)
Para mim a cereja no topo do bolo é a justificação do Marechal Zé, que segundo o Público é: "Em declarações aos jornalistas, na venezuela, o primeiro-ministro diz que desconhecia que estava a violar a lei." Fantástico! Leis debatidas no parlamento, que ao que parece é onde a supracitada pessoa "trabalha", são-lhe totalmente alheias.
E a cereja no topo da cereja é o admitir de ser um reincidente nesta prática: "[...] mas no convencimento de que se podia fumar, porque assim sempre aconteceu nas outras viagens anteriores". Ah, se já fazia parece-me que, além de acto continuado, é um acto pré-Lei! Deste modo o Supremo Tribunal do Capachinho iliba o Cangalheiro Zé de qualquer crime que possa ser associado com esta sua atitude!
O melhor pedido de desculpas que eventualmente poderia ser dado pelo Carpinteiro Zé seria: "Ah porreiro pá, mas eu baixei-vos o IVA porreiro pá, portanto posso fumar onde bem entender e vocês porreiro pá não!". Mas assim mesmo...seco...pauuu! Tava a polémica arrumada.
PS: Irrita-me solenemente o "porreiro pá" que certas pessoas continuam a utilizar sem ter licença para tal. Eu hoje fui claramente uma delas. Desculpam?
Atenção que neste momento a história conheceu novos factos.
Ao que parece o sr. Zé está muito muito arrependido do que fez, e por tal pediu desculpa. Mas pediu desculpa a quem? Aos Portugueses? Aos restantes empresários que seguiam na comitiva? Ao sr. Hugo? Ou terá sido ao Incrível Manuel Pinho por lhe ter fumado o último nite (em relação a isto: não sei se se deve escrever nite, night ou mesmo knight. Por tal, e à semelhança do Eng. Zé, peço desculpa..)
Para mim a cereja no topo do bolo é a justificação do Marechal Zé, que segundo o Público é: "Em declarações aos jornalistas, na venezuela, o primeiro-ministro diz que desconhecia que estava a violar a lei." Fantástico! Leis debatidas no parlamento, que ao que parece é onde a supracitada pessoa "trabalha", são-lhe totalmente alheias.
E a cereja no topo da cereja é o admitir de ser um reincidente nesta prática: "[...] mas no convencimento de que se podia fumar, porque assim sempre aconteceu nas outras viagens anteriores". Ah, se já fazia parece-me que, além de acto continuado, é um acto pré-Lei! Deste modo o Supremo Tribunal do Capachinho iliba o Cangalheiro Zé de qualquer crime que possa ser associado com esta sua atitude!
O melhor pedido de desculpas que eventualmente poderia ser dado pelo Carpinteiro Zé seria: "Ah porreiro pá, mas eu baixei-vos o IVA porreiro pá, portanto posso fumar onde bem entender e vocês porreiro pá não!". Mas assim mesmo...seco...pauuu! Tava a polémica arrumada.
PS: Irrita-me solenemente o "porreiro pá" que certas pessoas continuam a utilizar sem ter licença para tal. Eu hoje fui claramente uma delas. Desculpam?
quarta-feira, 14 de maio de 2008
O Bom Fumador
O (eng) José Xócas apanhado a fumar em avião da TAP espalha o pânico no jornal O Público e deixa os portugueses controversos. O Capachinho decidiu sintetizar todo o caso procurando argumentos racionais e válidos. O que se passou foi que o o nosso sr. (eng.) Primeiro Ministro entrou num avião e decidiu limpar um maço durante o Voo para Caracas. Descritos os factos passamos à análise...
Em primeiro lugar a questão central, é legal ou não fumar num avião fretado? De acordo com um comunicado da ASAE:"todo e qualquer Avião fretado da TAP no qual o Primeiro Ministro, com licenciatura em engenharia se encontre e dirija para Caracas, é possível fumar atrás de cortinas especialmente fabricadas para reter fumo". Parece-me razoável mas levanta logo um problema será que as cortinas absorvem mesmo o fumo? O Gabinete do (eng) Xócas respondeu a questão com total confiança dizendo que "o (eng) Primeiro Ministro mandou tatuar um dístico azul no peito, pois considera a utilização de pensos de nicotina nojentos e completamente fora de moda"
É bonito ver o País do lado do (eng) Xócas uma vez na vida, finalmente estamos preocupados com a saúde dele que levantou uma onda de solidariedade pois o País está preocupado com a quantidade de tabaco que o nosso (eng) Primeiro Ministro consome em situações normais já que não aguentou um simples voo para Caracas. Mais uma vez o seu gabinete respondeu prontamente que "o (eng) Todo Poderoso se deslocou de sua residência para o aeroporto numa Maratona improvisada por Rosa Mota pelo que a sua balança Saudável-Descuidos está equilibrada".
E Mais, está a fazer um favor aos coitados que se sentem discriminados quando têm de vir fumar para a rua nos empregos, foi um acto comparável ao dos monges Budistas. Contudo juntou o útil ao agradável. O Capachinho sabe que o (eng) Xócas assinou um contrato com a Marlboro numa tentativa de aumentar as vendas e a reduzir a aversão ao tabaco,é puro marketing, tal como a Gillette usa o tiger woods, as tabaqueiras usaram o grande (eng) Sócrates.
Numa análise mais técnica podemos apreciar o estado das coisas cá pelo nosso País, pois quando um jornal como o Público tem uma capa semelhante à do 24horas é porque tudo está relativamente bem cá por dentro.
Agora a sério... o que me preocupa mesmo é o método utilizado para agarrar o cigarro, será daqueles que deixa cair o pulso e gesticula ou anda armado em gajo das obras que só usa a ponta do indicador e polegar? Nisto o Gabinete de Sua Majestade o Engenheiro recusou-se a tecer comentário pois não tinha posição definida.
O mesmo jornal afirma que o sr. (eng) Primeiro Ministro não teve o cuidado de consultar os restantes passageiros a qual, e de acordo com fonte próxima, O Capachinho considera inválida. De facto foi muito bem educado sugerindo que se abrisse a janela para arejar, e nas respostas é que surgiu rudeza (chegando a pedir que fosse fumar lá para fora imaginem!) a tal medida altruísta.
Eu não fumo, mas para a semana vou "fretar" um táxi quando voltar da noite ou um restaurante nos meus anos e sacar de um cigarrinho só para me sentir assim todo importante...
Em primeiro lugar a questão central, é legal ou não fumar num avião fretado? De acordo com um comunicado da ASAE:"todo e qualquer Avião fretado da TAP no qual o Primeiro Ministro, com licenciatura em engenharia se encontre e dirija para Caracas, é possível fumar atrás de cortinas especialmente fabricadas para reter fumo". Parece-me razoável mas levanta logo um problema será que as cortinas absorvem mesmo o fumo? O Gabinete do (eng) Xócas respondeu a questão com total confiança dizendo que "o (eng) Primeiro Ministro mandou tatuar um dístico azul no peito, pois considera a utilização de pensos de nicotina nojentos e completamente fora de moda"
É bonito ver o País do lado do (eng) Xócas uma vez na vida, finalmente estamos preocupados com a saúde dele que levantou uma onda de solidariedade pois o País está preocupado com a quantidade de tabaco que o nosso (eng) Primeiro Ministro consome em situações normais já que não aguentou um simples voo para Caracas. Mais uma vez o seu gabinete respondeu prontamente que "o (eng) Todo Poderoso se deslocou de sua residência para o aeroporto numa Maratona improvisada por Rosa Mota pelo que a sua balança Saudável-Descuidos está equilibrada".
E Mais, está a fazer um favor aos coitados que se sentem discriminados quando têm de vir fumar para a rua nos empregos, foi um acto comparável ao dos monges Budistas. Contudo juntou o útil ao agradável. O Capachinho sabe que o (eng) Xócas assinou um contrato com a Marlboro numa tentativa de aumentar as vendas e a reduzir a aversão ao tabaco,é puro marketing, tal como a Gillette usa o tiger woods, as tabaqueiras usaram o grande (eng) Sócrates.
Numa análise mais técnica podemos apreciar o estado das coisas cá pelo nosso País, pois quando um jornal como o Público tem uma capa semelhante à do 24horas é porque tudo está relativamente bem cá por dentro.
Agora a sério... o que me preocupa mesmo é o método utilizado para agarrar o cigarro, será daqueles que deixa cair o pulso e gesticula ou anda armado em gajo das obras que só usa a ponta do indicador e polegar? Nisto o Gabinete de Sua Majestade o Engenheiro recusou-se a tecer comentário pois não tinha posição definida.
O mesmo jornal afirma que o sr. (eng) Primeiro Ministro não teve o cuidado de consultar os restantes passageiros a qual, e de acordo com fonte próxima, O Capachinho considera inválida. De facto foi muito bem educado sugerindo que se abrisse a janela para arejar, e nas respostas é que surgiu rudeza (chegando a pedir que fosse fumar lá para fora imaginem!) a tal medida altruísta.
Eu não fumo, mas para a semana vou "fretar" um táxi quando voltar da noite ou um restaurante nos meus anos e sacar de um cigarrinho só para me sentir assim todo importante...
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Link
Referiram-me recentemente este blog. Porra, isto é bom!
Deixo também o press release de ontem do supracitado blog:
Se estiveres com uma grande ressaca em cima coça os tomates aí umas 2000 vezes. (hoje há bola e tudo)
Se não estiveres, liga aos teus amigos a pedir desculpa de não teres ido sair ontem.
Genial...
Deixo também o press release de ontem do supracitado blog:
Se estiveres com uma grande ressaca em cima coça os tomates aí umas 2000 vezes. (hoje há bola e tudo)
Se não estiveres, liga aos teus amigos a pedir desculpa de não teres ido sair ontem.
Genial...
segunda-feira, 28 de abril de 2008
quinta-feira, 3 de abril de 2008
Não são Bebés porra!
Adoro cães. Não numa vertente sexual, apenas platónica, não era capaz de meter manteiga de amendoin nas bolas e depois incitar:"ó Brutus anda cá lamber uma manteiguinha". Não, eu gosto de brincar, lutar e passear cães. Desde pequeno que lido com cães, aliás os meus Avós tinham um grand danois (cão vaca era assim chamado) gigante com quem gostava muito de brincar embora todos tivessem medo. Fui crescendo e o grand anois... não, foi abatido porque ficou maluco e perigoso mas o meu fascínio por cães manteve-se até um dia...
14 de Maio de 1994 tinha eu 10 anitos e ia comprar mais uns cromos da caderneta de futebol da Panini versão 1993/1994 (já só me faltava o Isaías), nunca esquecerei o que vi. Um cão rafeiro com um ar esfomeado, apoia-se nas patas traseiras, contrai o estômago e relaxa o esfíncter. Foi a primeira vez que vi um cão largar um tarolo. Desde então que me agoniam aqueles que pegam no cão ao colo, colocam um antebraço debaixo do pescoço e o outro entre as patas traseiras na direcção anûs-genitais. Meus amigos mesmo que não pensem activamente que os cães deitem "Egicpios ao Nilo" não significa que não sintam o vosso braço roçar nas bolas/snaita o animal.
A cadela da minha namorada (não é a namorada que é cadela engraçados) tem a mania de subir para cima de mim e sentar-se nas minhas pernas quando não decide simplesmente cheirar a minha mão enquanto esfrega o ilhéu na minha testa. Tenho 5 cães e nenhum deles faz isso. Esfregar-se na minha perna até lhe apetecer virar-se para o lado e dormir ainda é como o outro. Até é um favor que lhe faço apesar de sair caro lavar aquilo...
Ponham-se no lugar do bicho, em primeiro lugar pegam-vos ao colo quando nem lhes passa pela cabeça que vocês iam a caminho do WC largar um esquilo ou simplesmente urinar (palavra linda). Em seguida estão em cima de alguém a dar nós à ponta da gaita/meter rolha na vagina enquanto essa pessoa mete o braço na região referida. Se ainda fosse a Angelina Jolie/Brad Pitt era indiferente mas duvido que os cães olhem para vocês e vejam um(a) cocker de luxo charmoso(a)...
14 de Maio de 1994 tinha eu 10 anitos e ia comprar mais uns cromos da caderneta de futebol da Panini versão 1993/1994 (já só me faltava o Isaías), nunca esquecerei o que vi. Um cão rafeiro com um ar esfomeado, apoia-se nas patas traseiras, contrai o estômago e relaxa o esfíncter. Foi a primeira vez que vi um cão largar um tarolo. Desde então que me agoniam aqueles que pegam no cão ao colo, colocam um antebraço debaixo do pescoço e o outro entre as patas traseiras na direcção anûs-genitais. Meus amigos mesmo que não pensem activamente que os cães deitem "Egicpios ao Nilo" não significa que não sintam o vosso braço roçar nas bolas/snaita o animal.
A cadela da minha namorada (não é a namorada que é cadela engraçados) tem a mania de subir para cima de mim e sentar-se nas minhas pernas quando não decide simplesmente cheirar a minha mão enquanto esfrega o ilhéu na minha testa. Tenho 5 cães e nenhum deles faz isso. Esfregar-se na minha perna até lhe apetecer virar-se para o lado e dormir ainda é como o outro. Até é um favor que lhe faço apesar de sair caro lavar aquilo...
Ponham-se no lugar do bicho, em primeiro lugar pegam-vos ao colo quando nem lhes passa pela cabeça que vocês iam a caminho do WC largar um esquilo ou simplesmente urinar (palavra linda). Em seguida estão em cima de alguém a dar nós à ponta da gaita/meter rolha na vagina enquanto essa pessoa mete o braço na região referida. Se ainda fosse a Angelina Jolie/Brad Pitt era indiferente mas duvido que os cães olhem para vocês e vejam um(a) cocker de luxo charmoso(a)...
terça-feira, 1 de abril de 2008
Era uma vez...
um menino chamado Pedro... Que não tinha nada para fazer na sua aldeia além de ser sodomizado pelo tio, então gostava de lançar boatos. Um dia na aldeia ouviu-se " Um Lobo, um Lobo! Estou a ser atacado por um Lobo!" e todos acorreram à origem dos gritos pensando que Pedro estava a ser atacado. Quando viram que era mentira deram-lhe um sermão. Indiferente ao mesmo decidiu repetir a brincadeira no dia seguinte. Resultado: um dia sem comer sopa de grelos com pão. Ao terceiro dia, e cheio de fome, foi à floresta procurar algo que comer quando dá de caras com um Lobo e gritou: "um lobo! ajudem-me!". Os aldeões não fizeram caso pois a credibilidade de Pedro era nula devido aos incidentes anteriores. Percebendo que não iria ter ajuda, encolheu-se enquanto o Lobo aproximava-se. Abrindo muito a boca o Lobo.... acabou por dizer "Olá menino queres lanchar?" o menino aceitou, lancharam e o Lobo levou-o a casa no fim do dia no seu SLK. Esta é a história de Pedro e o Lobo. Esperem lá... mas ele não acaba morto? ahhh, isso é a versão internacional! Em Portugal é mesmo assim. Podemos fazer a merda que quisermos que na pior das hipóteses temos que limpá-la, que bom.
É isso que o FCP terá que fazer. Alegadamente (ainda não está nada provado) ofereceram 2500 Euros mais uns "Beijinhos à esquina do Técnico" para ganharem uns joguitos. Agora terão que responder pelas "ofertas de bons Samaritanos" em tribunal. Ao fim de 5 anos de instrução e recolha de provas tão desejadas estamos próximos de um desfecho! Correu muita tinta e muita gente perguntou-se:"Será que vai para a frente?" "Será que têm coragem para condená-los?". Ninguém acreditava que o pior poderia acontecer até hoje... "Provavelmente levaram com a pena maxíma" dizem os jornais:"menos 6 pontos para o FCP e nada para Pinto da Costa". Finalmente poderemos gritar Justiça nas ruas!
Por amor de Deus isto é lamentável (para quem não percebe a ironia de todo o post até agora foi a maior perda de tempo da vida ou então tem que reler tudo). Para haver Justiça e moral nesta história, o Pedro, subentenda-se o FCP (mais uma figura de estilo que para aqueles que não perceberam a anterior ainda vão ficar mais à nora), deveria levar na pandeireca do Lobo enquanto fazia um Bob ao Urso Puff e Koda ao mesmo tempo, a seguir ia para casa e era atropelado por um taxista na passadeira 3 vezes e acabava em casa obrigado a ver o anuncio do ecoponto enquanto esperava que o SNS lhe atende-se a chamada.
Mas calma que se calhar o FCP vai poder continuar a lançar boatos "O Lobo está a atacar" que os ótarios vão continuar a acudir.
PS não me lembro do nome da história original deste Conto.
É isso que o FCP terá que fazer. Alegadamente (ainda não está nada provado) ofereceram 2500 Euros mais uns "Beijinhos à esquina do Técnico" para ganharem uns joguitos. Agora terão que responder pelas "ofertas de bons Samaritanos" em tribunal. Ao fim de 5 anos de instrução e recolha de provas tão desejadas estamos próximos de um desfecho! Correu muita tinta e muita gente perguntou-se:"Será que vai para a frente?" "Será que têm coragem para condená-los?". Ninguém acreditava que o pior poderia acontecer até hoje... "Provavelmente levaram com a pena maxíma" dizem os jornais:"menos 6 pontos para o FCP e nada para Pinto da Costa". Finalmente poderemos gritar Justiça nas ruas!
Por amor de Deus isto é lamentável (para quem não percebe a ironia de todo o post até agora foi a maior perda de tempo da vida ou então tem que reler tudo). Para haver Justiça e moral nesta história, o Pedro, subentenda-se o FCP (mais uma figura de estilo que para aqueles que não perceberam a anterior ainda vão ficar mais à nora), deveria levar na pandeireca do Lobo enquanto fazia um Bob ao Urso Puff e Koda ao mesmo tempo, a seguir ia para casa e era atropelado por um taxista na passadeira 3 vezes e acabava em casa obrigado a ver o anuncio do ecoponto enquanto esperava que o SNS lhe atende-se a chamada.
Mas calma que se calhar o FCP vai poder continuar a lançar boatos "O Lobo está a atacar" que os ótarios vão continuar a acudir.
PS não me lembro do nome da história original deste Conto.
segunda-feira, 31 de março de 2008
A dureza das coisas
Como sabem com certeza existe uma escala, denominada Escala de Mohs que permite quantificar os materiais minerais quanto à sua dureza, quantificando-a de 1 a 10. Até ontem o mineral que figurava nessa escala como sendo o mais conhecido era o Diamante, com grau de dureza 10.
Procurem onde procurarem (e eu sei que procuram!), é impossível encontrar esta escala actualizada. Ora, essa necessidade cessou. Apresento a escala actualizada, com quantificações em que tive de recorrer a casas decimais.
Dureza Material
1 Talco
2 Gesso
3 Calcite
4 Fluorite
5 Apatite
6 Feldspato / Ortoclásio
7 Quartzo
8 Topázio
8,5 As tibias do Kol
9 Corindon
9,66 Os meus punhos de Titânio
10 Diamante, (é o mineral natural mais duro)
11 Dep. de Marketing do Holmes Place (conseguiram atingir as 5 SMSs por minuto)
17 Domingo, 13h-18h, depois de sábado no Garage
50 Petit, (é o mineral sobrenatural mais duro)
50,5 O cabelo do Buga
Procurem onde procurarem (e eu sei que procuram!), é impossível encontrar esta escala actualizada. Ora, essa necessidade cessou. Apresento a escala actualizada, com quantificações em que tive de recorrer a casas decimais.
Dureza Material
1 Talco
2 Gesso
3 Calcite
4 Fluorite
5 Apatite
6 Feldspato / Ortoclásio
7 Quartzo
8 Topázio
8,5 As tibias do Kol
9 Corindon
9,66 Os meus punhos de Titânio
10 Diamante, (é o mineral natural mais duro)
11 Dep. de Marketing do Holmes Place (conseguiram atingir as 5 SMSs por minuto)
17 Domingo, 13h-18h, depois de sábado no Garage
50 Petit, (é o mineral sobrenatural mais duro)
50,5 O cabelo do Buga
Amuei
Ninguém escreve. Falaram da reanimação e vim para aqui escrever quando já pensava em cortar os pulsos mas depois é esta merda... Assim já não brinco aos escritores fixes que acham que alcool e situações do dia-a-dia têm piada. Vou jogar WoW....
quinta-feira, 27 de março de 2008
Workshop
Tudo tem ou é Workshop hoje em dia: Sushi? Workshop; Dança? Workshop; Pintura? Workshop; Ir ao solar e não morrer? não há milagres...
Eu não sabia o que era um workshop. Encontrava alguém na rua e perguntava: "então! que é feito?" Resposta: "está tudo bem! ando num workshop de liderança e tu?" enquanto pensava "fod..... afinal que merda é esta dos workshops???" acabei por só conseguir rematar: "eu não...".
Parece-me que nada funciona sem workshops hoje em dia, aquilo que eram aulas ou cursos deixaram de existir porque surgiu algo super moderno semelhante ao impacto do Guronsan e dos ipods. Dantes tirávamos um curso de Dança e na realidade continuavamos a na mesma (parecido com um paralitico das pernas para baixo) em que a única coisa que mudava era a nossa confiança por acharmos que tínhamos "aprendido" qualquer coisa. Agora com um workshop as pessoas falam e parece que são o Timberland a dançar depois de um! Fiquei curioso e fui à caça de respostas...
Assim um workshop tem semelhanças a um curso/aulas em que existe um "facilitador" em vez de um professor para orientar os alunos e estes contribuem activamente para a conclusão e objectivos do Workshop. No fundo, no fundo isto não passa de uma reunião dos alcoólicos anónimos. Um facilitador para introduzir "este é o Carlos e é alcoólico", alunos "eu sou o Carlos e não bebo à 2 horas" e os outros aplaudem apoiando-se no exemplo de Carlos para atingirem o seu objectivo e apoiam-no batendo palmas. Portanto a partir de agora não existem os A.A. e passa a existir W.A.
Meus amigo há padrões e há limites (e depois há o respeito). Cheguei a ver na net (claro que fui pesquisar exemplos ridiculos) Workshops de definição do preço de agúa outro de uso de telemovel! Vão para a put... que os par.... porque mais vale dar dinheiro para o França largar o alcoól do que gastar nestas merdas!
Olha tive uma ideia vou fazer um Workshop de como conseguir ver o Luís Filipe no Benfica!
P.S. os A.A. (W.A.) lançaram um teste que podem fazer em http://pt.shvoong.com/medicine-and-health/1769707-teste-seu-consumo-álcool/. lolão quando virem o resultado. (Kol é melhor não fazeres senão rebentas a escala)
Eu não sabia o que era um workshop. Encontrava alguém na rua e perguntava: "então! que é feito?" Resposta: "está tudo bem! ando num workshop de liderança e tu?" enquanto pensava "fod..... afinal que merda é esta dos workshops???" acabei por só conseguir rematar: "eu não...".
Parece-me que nada funciona sem workshops hoje em dia, aquilo que eram aulas ou cursos deixaram de existir porque surgiu algo super moderno semelhante ao impacto do Guronsan e dos ipods. Dantes tirávamos um curso de Dança e na realidade continuavamos a na mesma (parecido com um paralitico das pernas para baixo) em que a única coisa que mudava era a nossa confiança por acharmos que tínhamos "aprendido" qualquer coisa. Agora com um workshop as pessoas falam e parece que são o Timberland a dançar depois de um! Fiquei curioso e fui à caça de respostas...
Assim um workshop tem semelhanças a um curso/aulas em que existe um "facilitador" em vez de um professor para orientar os alunos e estes contribuem activamente para a conclusão e objectivos do Workshop. No fundo, no fundo isto não passa de uma reunião dos alcoólicos anónimos. Um facilitador para introduzir "este é o Carlos e é alcoólico", alunos "eu sou o Carlos e não bebo à 2 horas" e os outros aplaudem apoiando-se no exemplo de Carlos para atingirem o seu objectivo e apoiam-no batendo palmas. Portanto a partir de agora não existem os A.A. e passa a existir W.A.
Meus amigo há padrões e há limites (e depois há o respeito). Cheguei a ver na net (claro que fui pesquisar exemplos ridiculos) Workshops de definição do preço de agúa outro de uso de telemovel! Vão para a put... que os par.... porque mais vale dar dinheiro para o França largar o alcoól do que gastar nestas merdas!
Olha tive uma ideia vou fazer um Workshop de como conseguir ver o Luís Filipe no Benfica!
P.S. os A.A. (W.A.) lançaram um teste que podem fazer em http://pt.shvoong.com/medicine-and-health/1769707-teste-seu-consumo-álcool/. lolão quando virem o resultado. (Kol é melhor não fazeres senão rebentas a escala)
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