Aproxima-se mais uma edição dos Santos Populares de Lisboa. Parece que foi ainda ontem que a Marcha do Alto da Pina nos deu a conhecer os encantos dos 75 anos de Marchas. Este ano ficaremos maravilhados com a Marcha de Alcântara (Sociedade Filarmónica Alunos Esperança) e a sua interpretação da Chegada da Família Real ao Brasil assim como o desfile único que a Marcha da Madragoa (Esperança Atlético Clube) nos proporcionará sobre o Ano Europeu Diálogo Intercultural. Será uma noite repleta de cultura e paixão citadina suportada por um nostálgico retorno aos anos dourados do Fado...
Fogo! Não consigo mentir... Odeio as Marchas... A minha noção de desfiles fica-se por pelas curvas da Giselle Bunchen, os outros com velhas a rebentar pelas costuras que se sentam de perna aberta para arejar o armazém seguidos de miúdos infelizes que só desejam que nenhum colega da escola o esteja a ver dispenso... Já montaram bancadas para milhares, quiça milhões de Lisboetas se juntarem na Avenida da Liberdade e seguirem 7 horas seguidas de tédio sem igual e a mim não me apanham lá. Se ainda as tivessem montado para seguir o espectáculo que o grupo de 200 mil comunistas de boné proporcionaram eu era menino para ir lá comer uma "fartura à ótario" mas para ouvir aquelas vozes agudas a cantar "Cheira a Lisboa" quando na realidade deviam cantar "Cheira a Bacalhau" ou talvez mesmo interpretar o tema de Carlos do Carmo: "Lisboa, Velha e Gasta".
Contudo nem tudo é mau. Sempre podemos ir mais para a beira do Rio e aglomerarmo-nos para beber Cerveja na Rua e comunicar com os grupos de pessoas mais estranhos que existem. Compramos cerveja quente a pessoal que acha higiénico encher um caixote do lixo com latas de Super Bock e vendê-las a 2 Euros cada e ficamos no meio da rua sem local para nos econtarmos e sujeitos a levar com o gregório de um amador que não conhece as regras dos Alcoólicos Profissionais.
Pensando bem nem isto me vai levar aos Santos este ano... Bora para o Solar?
sexta-feira, 6 de junho de 2008
quarta-feira, 4 de junho de 2008
Ecoponta-mos
Ecoponto... só de ouvir o nome fico com vontade de meter uns collants e ir para um cabaret em São Francisco cantar "YMCA"...
A idea de separar o lixo até que é engraçada porque em vez de morrermos em 2045, só teremos o Armagedão em 2060 e como tenho um almoço marcado no "Petiscos e Garoupas" no primeiro dia de Janeiro de 2057 penso que é útil. Mas depois de ver repetidamente o anúncio dos putos a pedir para meter as garrafas de Licor Beirão no ecoponto verde e os os perservativos usados no azul acho que vou desmarcar o almoço alegando problemas de cariz religiosa.
"O Ecoponto azul é para as embalagens de cartão..."
Não é o simples tom de voz dos putos que me irrita, é a insinuação de que sabem mais que os outros quando provavelmente a única coisa que separam são os autolantes repetidos da caderneta do Euro 2008 da Panini. Se Sua Majestade o (Eng.) Sócrates levou na cabeça por fumar num avião imaginem lá se um dos putos cospe uma pastilha para o chão! Certamente é apedrejado em praça pública e a culpa é dos Pais que permitiram este tipo de responsabilidade sobre as criancinhas.
"Não é por mim, é por ela"
Não chegando os chavalos, puseram uma bando de trintonas com crises de meia idade a pedir para separar o lixo não só pelo ambiente, mas também para lutar contra o Cancro da Mama, ou seja, lutar pelo ambiente não era suficientemente cativante ao ponto de separar mas talvez o Cancro da Mama pegue. Pelo menos comigo não pegou porque acho que separar o lixo não vai tirar quistos a ninguém...
Contudo o Ex Libris é o fim do anúncio, em que põem uma delas a dizer "não é por mim" e ao apontar para a colega do lado (leia-se Rita Ferro Rodrigues) diz "é por ela". Quanto a vocês não sei, mas ou a Rita não suporta mesmo lixo comum ou então tem cancro da mama...
Por mim a separação era muito mais eficiente, as garrafas de vidro eram entregues ao Barbas e ao Maximo para receberem o vasilhame (sempre dava para mais uma pinguinha ou outra), e o resto não dava para distribuir por uns aterros que andam aí mal aproveitados? Assembleia, Camâra Municipal...
Por fim a minha campanha de Marketing era só a Sorais Chaves e a Isabel Figueiras a comerem-se em cima dos ecopontos.
A idea de separar o lixo até que é engraçada porque em vez de morrermos em 2045, só teremos o Armagedão em 2060 e como tenho um almoço marcado no "Petiscos e Garoupas" no primeiro dia de Janeiro de 2057 penso que é útil. Mas depois de ver repetidamente o anúncio dos putos a pedir para meter as garrafas de Licor Beirão no ecoponto verde e os os perservativos usados no azul acho que vou desmarcar o almoço alegando problemas de cariz religiosa.
"O Ecoponto azul é para as embalagens de cartão..."
Não é o simples tom de voz dos putos que me irrita, é a insinuação de que sabem mais que os outros quando provavelmente a única coisa que separam são os autolantes repetidos da caderneta do Euro 2008 da Panini. Se Sua Majestade o (Eng.) Sócrates levou na cabeça por fumar num avião imaginem lá se um dos putos cospe uma pastilha para o chão! Certamente é apedrejado em praça pública e a culpa é dos Pais que permitiram este tipo de responsabilidade sobre as criancinhas.
"Não é por mim, é por ela"
Não chegando os chavalos, puseram uma bando de trintonas com crises de meia idade a pedir para separar o lixo não só pelo ambiente, mas também para lutar contra o Cancro da Mama, ou seja, lutar pelo ambiente não era suficientemente cativante ao ponto de separar mas talvez o Cancro da Mama pegue. Pelo menos comigo não pegou porque acho que separar o lixo não vai tirar quistos a ninguém...
Contudo o Ex Libris é o fim do anúncio, em que põem uma delas a dizer "não é por mim" e ao apontar para a colega do lado (leia-se Rita Ferro Rodrigues) diz "é por ela". Quanto a vocês não sei, mas ou a Rita não suporta mesmo lixo comum ou então tem cancro da mama...
Por mim a separação era muito mais eficiente, as garrafas de vidro eram entregues ao Barbas e ao Maximo para receberem o vasilhame (sempre dava para mais uma pinguinha ou outra), e o resto não dava para distribuir por uns aterros que andam aí mal aproveitados? Assembleia, Camâra Municipal...
Por fim a minha campanha de Marketing era só a Sorais Chaves e a Isabel Figueiras a comerem-se em cima dos ecopontos.
domingo, 1 de junho de 2008
quarta-feira, 28 de maio de 2008
'A minha próxima vida' de Woody Allen
Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila! Acaba como um orgasmo!
Obrigado Tony...
TVI, nota de rodapé:
Selecção Nacional: Scolari garantiu a Tony Carreira que vai fazer tudo pelo título Europeu.
Graças a Deus que a música popularuxa ainda é influente!
Selecção Nacional: Scolari garantiu a Tony Carreira que vai fazer tudo pelo título Europeu.
Graças a Deus que a música popularuxa ainda é influente!
terça-feira, 27 de maio de 2008
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Já chega
Senhores jornalistas, telejornalistas, comentadores, oradores de café, etc...
Não existem armas de destruição maciça!
Ou melhor, existem, mas "armas de destruição maciça" não embarca o conceito a que vossas doutas excelências se querem referir. Passo a explicar com apenas duas rápidas referências ao Dicionário da Língua Portuguesa 2008, da porto editora:
Massivo adj. 1 relativo a um grande número de pessoas; referente a massa; 2 sólido, volumoso; 3 significativo
Maciço adj. 1 que não é oco; compacto; sólido; 2 que tem uma constituição robusta; corpulento; 3 que apresenta grande densidade; espesso . n.m 1.1 conjunto de coisas ou pessoas muito juntas; massa; 2.2 CRISTALOGRAFIA agregado cristalino de forma irregular; 3.3 conjunto de elevações ramificadas em vários sentidos; 4.4 GEOLOGIA bloco rochoso irregular (do cast. macizo, «id.»)
O que o brilhante Jorge W. Bush foi procurar no Iraque (WMD) eram armas construidas para destruir em larga escala, isto é, "um grande número de pessoas".
Por isso, a menos que se estejam a referir ao Cabelo do Buga (1); ao Conan, o Bárbaro (2); ao Cabelo do Buga novamente (3); ao Cabelo do Buga pela terceira vez mas especificando-o enquanto "conjunto de cabelos muito juntos" ou a esparguete (1.1); ao artefacto do novo filme do Indiana Jones (2.2); a uma merda qualquer que só o Kol é que deve saber o que é que é (3.3); ou à perna do Armando Teixeira, a.k.a. Petit, (4.4), como estava a dizer, a menos que se estejam a referir a uma destas Armas de Destruição Maciça, a expressão correcta é "Armas de Destruição MASSIVA".
Suit up.
Não existem armas de destruição maciça!
Ou melhor, existem, mas "armas de destruição maciça" não embarca o conceito a que vossas doutas excelências se querem referir. Passo a explicar com apenas duas rápidas referências ao Dicionário da Língua Portuguesa 2008, da porto editora:
Massivo adj. 1 relativo a um grande número de pessoas; referente a massa; 2 sólido, volumoso; 3 significativo
Maciço adj. 1 que não é oco; compacto; sólido; 2 que tem uma constituição robusta; corpulento; 3 que apresenta grande densidade; espesso . n.m 1.1 conjunto de coisas ou pessoas muito juntas; massa; 2.2 CRISTALOGRAFIA agregado cristalino de forma irregular; 3.3 conjunto de elevações ramificadas em vários sentidos; 4.4 GEOLOGIA bloco rochoso irregular (do cast. macizo, «id.»)
O que o brilhante Jorge W. Bush foi procurar no Iraque (WMD) eram armas construidas para destruir em larga escala, isto é, "um grande número de pessoas".
Por isso, a menos que se estejam a referir ao Cabelo do Buga (1); ao Conan, o Bárbaro (2); ao Cabelo do Buga novamente (3); ao Cabelo do Buga pela terceira vez mas especificando-o enquanto "conjunto de cabelos muito juntos" ou a esparguete (1.1); ao artefacto do novo filme do Indiana Jones (2.2); a uma merda qualquer que só o Kol é que deve saber o que é que é (3.3); ou à perna do Armando Teixeira, a.k.a. Petit, (4.4), como estava a dizer, a menos que se estejam a referir a uma destas Armas de Destruição Maciça, a expressão correcta é "Armas de Destruição MASSIVA".
Suit up.
quarta-feira, 21 de maio de 2008
Isto é boa televisão
Sic. 8.40 a.m.
Entrevista em directo ao Presidente da Câmara de Lisboa, junto à gare do oriente. Lá atrás, O emplastro enverga um polo com o logotipo da sic.
A concorrência que não se ponha a pau.
Entrevista em directo ao Presidente da Câmara de Lisboa, junto à gare do oriente. Lá atrás, O emplastro enverga um polo com o logotipo da sic.
A concorrência que não se ponha a pau.
terça-feira, 20 de maio de 2008
Hermenêutica brajeira
É de mim ou "Cova da Moura" suscita a imagem de um tripeiro a falar do orgão genital de uma lisboeta?
Desafios diários
E qual a melhor forma de recomeçar a minha participação periódica -por periodos inferiores a um ano desta vez- no nosso querido Capachinho senão dando início a esta nova fantástica e entusiasmante rubríca intítulada "Desafios diários"?
Para todos aqueles que passam o dia com olhos tristes em frente a computadores a trocar emails sobre firewalls e alegoritmos, para os que depressivamente introduzem dados sobre a perda de imparidade dos inventários, para os que apáticamente se levantam as 5.23 da manha para cavalgar solitáriamente no frio inexoravel do oeste português e para todos aqueles cujos dias passam como longos déjà vus de um dia que não viveram, o Capachinho dá-vos uma nova razão para viver.
Pode parecer pouco, mas prometo-vos que vão viver emoções intensas se aceitarem o desafio. Exprimentem, vão ver que vale a pena.
O desafio para amanhã é: Tente ligar a torneira da água do bidé enquanto urina.
Regras:
1. Tem de urinar na sanita.
2.Qualquer pinga fora da área delimitada pela sanita implica a reprovação no desafio.
3. Não pode urinar sentado. Alêm de retirar toda a dificuldade ao desafio é extremamente homossexual.
Aviso: Todos os desafios foram previamente testados pelo autor dos mesmos.
P.S. - Pode não ter assim tanta graça lido mas eu sei que agora, cada vez que tiverem a mijar e por acaso o bidé entrar no vosso campo de visão se vão rir.
Para todos aqueles que passam o dia com olhos tristes em frente a computadores a trocar emails sobre firewalls e alegoritmos, para os que depressivamente introduzem dados sobre a perda de imparidade dos inventários, para os que apáticamente se levantam as 5.23 da manha para cavalgar solitáriamente no frio inexoravel do oeste português e para todos aqueles cujos dias passam como longos déjà vus de um dia que não viveram, o Capachinho dá-vos uma nova razão para viver.
Pode parecer pouco, mas prometo-vos que vão viver emoções intensas se aceitarem o desafio. Exprimentem, vão ver que vale a pena.
O desafio para amanhã é: Tente ligar a torneira da água do bidé enquanto urina.
Regras:
1. Tem de urinar na sanita.
2.Qualquer pinga fora da área delimitada pela sanita implica a reprovação no desafio.
3. Não pode urinar sentado. Alêm de retirar toda a dificuldade ao desafio é extremamente homossexual.
Aviso: Todos os desafios foram previamente testados pelo autor dos mesmos.
P.S. - Pode não ter assim tanta graça lido mas eu sei que agora, cada vez que tiverem a mijar e por acaso o bidé entrar no vosso campo de visão se vão rir.
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