Bem podia ter lá ficado...

Aqui!

Tique Taque

Aquele countdown acolá vai explodir quando chegar ao zero não vai?

2012

Muitas são as teorias mas esta parece ser a primeira sustentada em dados científicos e históricos. Nibiru é o seu nome e está a caminho...

e agora?




http://www.youtube.com/watch?v=sjjrStDxTrc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=W5TOmRD_V48&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=HNZIyfBChmA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Zero0Y6TCA8&feature=related

So Lonely

Um no Brazil... o outro em Angola.... oh.... estou tão só...

Melhor profissão do mundo

Geralmente ninguém pensa no trabalho que está por detrás de um produto, aliás, por vezes nem faz ideia da existência de certos empregos. Refiro-me claro à indústria porno. Embora imaginem que vou falar no argumentista ou nas "aquecedoras de material" (é verdade existem) vou-vos surpreender... Titúlo do filme!

O Titulador Pornográfico (como lhe costumo falar) é uma peça fundamental para que os habituais visitantes do video clube escolham entre o filme esquerdo e direito da prateleira superior. Pensem, as capas são coloridas e não podem mostrar imagens do conteúdo maravilhoso da película pois poderia transformar o futuro Veterinário Miguelinho de 7 anos num aberrante arguido do processo da Casa Pia quando fosse buscar "Ursinho Carinhosos - o Filme" ao seu cantos mágico no videoclube e deparasse-se com "Pré-Históricas e Felpudas". Por outro lado a diferenciação do dito conteúdo também é complicada pelo que não se consegue fugir muito ao Hetero, Lésbico, Bi, Animal, Grávidas, Threesome, double A/Double V ou S&M.

Assim o Titulador é uma artista/marketeer. Existem 2 categorias de Tituladores:
- Os Trocadilhos são especialistas na utilização de filmes populares de todo o género, incluíndo o infantil, e transposição para uma realidade mais violenta. Os meus favoritos são "Dr. do me a little" e "In Diana Jones". Em Portugal os nomes mais sonantes deste estilo são "A branca de neve e os 7 matulões" ou "O Penetrador Impecável 3".
- Os Agressivos sem papas na lingua são directos e apostam na violência do nome para criar impacto. Criadores de titúlos como "O Fura Bilhas", "Grávidas - estas de certeza que não são virgens", "30 executivas em delírio sexual"e "É tudo lá para trás" são defensores desa escola.

Alguns dos Tituladores fracassados passaram para o lado da justiça e hoje em dia dão nomes a processo públicos, mas pela falta de qualidade dos mesmos percebemos porque fracassaram na indústria porno...

"Apito Dourado", "Apito Final", "Operação Furacão"....

Marco Slash Couto Knight

12

34

Sem dúvida um dos artistas mais conceituados do Mundo...

Começou na década de 80 ao lado do seu mítico carro "Kit" mas uma proposta da Universal levou-o para o estúdio e "2 amores". Os milhões do FCP aliciaram-no a ingressar no mundo do Desporto Rei mas a sua verdadeira paixão era mesmo a música tendo retornado aos palcos desta vez com uma guitarra e Sweet Child of Mine nas unhas...

Será que ainda o veremos na política?

Obrigado por tudo MSCK

Eispéctacular!

1 X 2

Só por causa das merdas

Vão aqui e vejam o perfil do menino. Aconselho-os a fazer scroll até baixo e ficarem a conhecer um pouco mais sobre esta velha glória da harmónica de boca.

Os conselhos que ele nos deixa

Acho fora de série, e só ponho aqui para não ter de procurar no YouTube.

Conselho 1
Conselho 2
Conselho 3
Conselho 4
Conselho 5
Conselho 6
Conselho 7

Piaçá...

Granada...

Lalalalala

Lembram-se do Duarte? O puto japonês de óculos?
Voltou, e além de uma barbonga trouxe-nos isto.

LALA!

Mágico!

PS: Por incrivel que pareça consegui passar cerca de 27 minutos nesse site. Sóbrio.

Orçamento de Estado

Linha do TGV+Comboios TGV= 5 B€

Ferrari f430 spider f1=250 mil € => 20.000 Ferraris= 5 B€

Entendem onde quero chegar?
A falta de visão é assutadora neste País. Em termos políticos, sociais e económicos é de longe a solução mais viável. Baseado em factos históricos e mentais, as escolhas nesta matéria por parte dos portugueses é pura e simplesmente baseada em vaidade! Se os espanhois vão construir mais uma Central nuclear, nós respondemos com o maior pão de ló da Europa. Se os EUA assinam o protocolo de Quioto, nós construímos a maior àrvore de Natal da Europa. Agora temos a oportunidade de responder aos 10% crescimento económico da China com Ferraris para a malta! Além do ponto de vista político vejamos a vertente social... São 20.000, mais ou menos os mesmos que a classe média em Portugal, logo acabava a crise desta classe que se sente esmagada pela assimetrias verificadas no País. Por fim iria motivar uma redução de custos (Consumos inferiores ao do TGV) e ganhos, em primeiro para o Estado que não pode pôr radares nem operações stop no nas linhas enquanto que as velocidades nas auto estradas iriam disparar (quanto ao alcool consumido não tem qualquer tipo de relação causa efeito pois o tuga já bebe por tudo e por nada). Em segundo para o sector privado que iria ver as vendas de preservativos disparar pelo aumento dos engates e dos Bonés (quem tem Ferrari tem de usar um)

Só espero que o (eng.) Sócrates não leia isto senão ainda são reeleitos.

P.S. Alunos do Valsassina consideram exame nacional de matemática fácil...

Velhos são os trapos...

Que saudades.

Reflexões

Como é que a banga faz para ter os pirilampos dos carros ligados horas seguidas (olha! 7 palavras seguidas acabadas em S. giro.)

- Concentra-te, Tó Pê.

Como é que eles conseguem ter aquilo ligado tanto tempo - em operações stop e obras na estrada - e não ficar sem bateria?

P.S - Tó Pê a postar o centésimo post. Embrulha.

Olhos de Água II

Mahmoud Ahmadinejad faz a barba aos fins de semana e vai passear para a Foz do Porto e Terreiro do Paço em Lisboa e descomprimir os assuntos nucleares do Irão...

"Ó Bin, afinal queres uma ou duas Bombas? hehe"

Ditados à maneira

Caso o anterior ditado para escapar a uma traição flagrante não funcione apoie-se no seguinte:



"Bebé... Boi amarrado também pasta!"

O Banalismo

Tudo são correntes ideológicas hoje em dia. Na escola aprendi bastante sobre Liberalismo na Europa dos tempo em que Portugal era mais do que o País da Maddie ou o local onde contruiram um estádio por habitante para o Euro 2004. Aprendi também a distinguir o Marxismo do Estalinismo entre outro punhado de correntes ideológicas.



Contudo há já algum tempo que começam a aparecer novas correntes, comecei por ouvir falar por um Barrosismo, o qual não vem no diccionário mas poderia vir como "Atitude comum do político português que deseja um alto cargo Europeu oferecendo-se como Geisha barata das super potências" e mais recentemente tem-se tornado bastante comum cada Português ter uma corrente ideológica ao ponto de ter ouvir falar num Menezismo! O homem esteve lá 1 semana e meia de férias em jeito de velha de 70 anos que poupou nos últimos 40 para fazer um último cruzeiro antes de bater a bota. Se ao menos tivesse suscitado alguma mudança ainda era menino para dizer entre uma jola e um tremoço "epá o Menezismo foi como as pernas da Eva Longoria, curtas mas boas". Esta ideia das correntes, fortemente apoiada pelo DN que na mesma frase consegue mencionar o Motapintaismo e Mendismo, é quase tão má como a comparação dos partidos políticos aos clubes de futebol em que mais vale morrer do que mudar do Benfica para o Sporting e vice-versa!



Devia haver regras... tal e qual como não podiam chamar "Virgens e Inocentes" à "Maxmen" por questões éticas e engano do consumidor (abria a revista à espera de uma Madre Teresa e levava com uma Rita Andrade de quatro), devia-se impedir a proliferação de correntes como o Socratismo que apenas representa a evolução do Socialismo antiquado para um Totalitarismo apoiado numa resignação e/ou ignorância pública (Xuxem DN que meti 3 ismos na mesma frase). Eu proponho que se pague para ter um titúlo destes ou então que por cada nova corrente que surja uma tenha que ser esquecida. Assim para surgir um Mendismo teriamos que esquecer o Iluminismo (assim pensavam duas vezes antes de criar uma palavra absurda).



Senão proponho

- o Gasolinismo (apedrejar condutores de camiões transportadores de gasolina até baixarem o preço do gasóleo para 0,21 €/Litro)
- O Falcatruísmo (hábito taxista de levar estrangeiros do Aeroporto da Portela para a Avenida da Liberdade pela CRIL)
- o AGELismo (crença em dinheiro mais fácil que no Casino)
- o Alcoolismo (ah... esse já existe...)
- Estupidez (este nem leva um ismo porque é uma palavra que já existe mas devia definir aqueles que pedem crédito pela televisão com Juros de 30%)

e a redefinição de:

- Amadorismo (Assaltos à mão armada justificados pelo facto de viver numa zona pobre)
- Absentismo ( Beber Absinto ao pequeno almoço)
- Humanismo (serviçi humanitário através do atropelamento de verdinhos)


Meus amigos, são correntes ideológicas, logo Menezismo, (eng.) Socratismo e Cavaquismo desprovidos de ideias, não o são...

Da sensibilidade feminina

Hoje não consegui estudar quase nada. Ao contrário do que tem sido dito pela imprensa de sargeta a que já todos estamos habituados, não foi por causa das copiosas mensagens e telefonemas do Kol para marcar um jogo de futebol. O gajo organiza galas de kick em Torres Vedras e convence pessoas a ir, vai lutar ao Porto e convence um grande número de pessoas a ir, vai lutar ao casino de Vilamoura e convence toda a gente a ir. mais do que uma vez. a uma média de despesa por pessoa que no fim do dia ronda os 80 euros. em época de crise. mas para uma tarefa altamente complexa e desgastante como organizar um jogo de futebol tem de ligar aqui ao João Lagos. Tudo bem.

Voltando à questão central. Estudei pouco hoje fruto da urticária que um certo email de uma amiga do mestrado me causou. Na referida mensagem dirigida aos finalistas (da licenciatura e do mestrado) a tal amiga, e, repare-se, trata-se de um elemento do sexo feminino, ou raça criada-por-deus-a-partir-de-uma-costela-de-um-homem-e-não-de-um-bocado-de-cérebro-ou-outro-tipo-de-matéria-orgânica-associada-a-qualquer-tipo-de-racionalidade-ou-inteligência como os cientistas preferem chamar. Como estava a dizer, a Eva (nome fictício), dizia em relação ao jantar de finalistas que "Quanto ao dress code é para ir bem disposto!".

Desculpa? Dress code "Bem disposto"? Que merda é essa?

Cara Eva, vou enumerar de forma taxativa os dress codes que existem no quadro mental de um ser dotado de racionalidade:
i) Fraque,
ii) Smoking,
iii) Fato escuro (suit up!),
iv) Blazer,
v) Arranjado mas sem blazer,
vi) Normal,
vii) Mascarado,
viii) Nu.

"Bem disposto" é um estado físico não é um dress code, da mesma forma que Salmão é um peixe e não uma cor.

"Mas espera lá, Tó Pê", dizes tu, Eva, numa tentativa infrutifera de provar que tambêm contigo o Todo Poderoso foi generoso, ""Bem disposto" não é só um estado físico, é tambêm um estado de espírito!"

Errado. "Bem disposto" é um estado físico e só um estado físico. É o estado em que o homem (macho) se encontra naturalmente. Não se deve explicar um conceito através do seu contrário, mas neste caso é forçoso fazê-lo, visto que o conceito de "bem disposto" se qualifica exactamente e tout court como o contrário de estar "mal disposto". Platão ensina-no no Fédon que tudo tem um oposto e o estado de "bem disposto" não é excepção. O oposto de "bem disposto" é, claro, "mal disposto". Ora, minha cara Eva, "mal disposto" é aquele estado físico caracterizado por dores de cabeça, estômago ás voltas, corpo dorido, respiração pesada, vontade de vomitar e/ou vómitos, tambêm conhecido por ressaca. Concluindo, o homem (macho) está pois "mal disposto" quando bebe álcool em doses de cavalo ou quando o Benfica perde, nos restantes casos está "bem disposto".

O resto são paneleirices.

Uma e a mesma pessoa

Gene Hackman e Luís Felipe Scolari. Sósias ou uma e a mesma pessoa?

Euro 2008

Silêncio a partir da meia noite, só festejar durante a meia hora seguinte aos jogos e limitado a zonas específicas designadas Fun Zone...

Era só meterem gás nervoso nas Fun Zones e chamarem-lhes Concentration Zones e tinhamos um 4º Reich!

Ainda o Rock in Rio...

Rock in Rio, dia 5 de Junho.
Alguns nomes do Palco Mundo: Machine Head, Apocalyptica e Moonspell.

Por um mundo melhor? Não me parece...

Ditados à maneira

Ditado do dia apropriado em caso de traição apanhada em flagrante:

"Bom moinho mói todo o grão"

Santos

Aproxima-se mais uma edição dos Santos Populares de Lisboa. Parece que foi ainda ontem que a Marcha do Alto da Pina nos deu a conhecer os encantos dos 75 anos de Marchas. Este ano ficaremos maravilhados com a Marcha de Alcântara (Sociedade Filarmónica Alunos Esperança) e a sua interpretação da Chegada da Família Real ao Brasil assim como o desfile único que a Marcha da Madragoa (Esperança Atlético Clube) nos proporcionará sobre o Ano Europeu Diálogo Intercultural. Será uma noite repleta de cultura e paixão citadina suportada por um nostálgico retorno aos anos dourados do Fado...

Fogo! Não consigo mentir... Odeio as Marchas... A minha noção de desfiles fica-se por pelas curvas da Giselle Bunchen, os outros com velhas a rebentar pelas costuras que se sentam de perna aberta para arejar o armazém seguidos de miúdos infelizes que só desejam que nenhum colega da escola o esteja a ver dispenso... Já montaram bancadas para milhares, quiça milhões de Lisboetas se juntarem na Avenida da Liberdade e seguirem 7 horas seguidas de tédio sem igual e a mim não me apanham lá. Se ainda as tivessem montado para seguir o espectáculo que o grupo de 200 mil comunistas de boné proporcionaram eu era menino para ir lá comer uma "fartura à ótario" mas para ouvir aquelas vozes agudas a cantar "Cheira a Lisboa" quando na realidade deviam cantar "Cheira a Bacalhau" ou talvez mesmo interpretar o tema de Carlos do Carmo: "Lisboa, Velha e Gasta".

Contudo nem tudo é mau. Sempre podemos ir mais para a beira do Rio e aglomerarmo-nos para beber Cerveja na Rua e comunicar com os grupos de pessoas mais estranhos que existem. Compramos cerveja quente a pessoal que acha higiénico encher um caixote do lixo com latas de Super Bock e vendê-las a 2 Euros cada e ficamos no meio da rua sem local para nos econtarmos e sujeitos a levar com o gregório de um amador que não conhece as regras dos Alcoólicos Profissionais.

Pensando bem nem isto me vai levar aos Santos este ano... Bora para o Solar?

Ecoponta-mos

Ecoponto... só de ouvir o nome fico com vontade de meter uns collants e ir para um cabaret em São Francisco cantar "YMCA"...


A idea de separar o lixo até que é engraçada porque em vez de morrermos em 2045, só teremos o Armagedão em 2060 e como tenho um almoço marcado no "Petiscos e Garoupas" no primeiro dia de Janeiro de 2057 penso que é útil. Mas depois de ver repetidamente o anúncio dos putos a pedir para meter as garrafas de Licor Beirão no ecoponto verde e os os perservativos usados no azul acho que vou desmarcar o almoço alegando problemas de cariz religiosa.

"O Ecoponto azul é para as embalagens de cartão..."

Não é o simples tom de voz dos putos que me irrita, é a insinuação de que sabem mais que os outros quando provavelmente a única coisa que separam são os autolantes repetidos da caderneta do Euro 2008 da Panini. Se Sua Majestade o (Eng.) Sócrates levou na cabeça por fumar num avião imaginem lá se um dos putos cospe uma pastilha para o chão! Certamente é apedrejado em praça pública e a culpa é dos Pais que permitiram este tipo de responsabilidade sobre as criancinhas.

"Não é por mim, é por ela"

Não chegando os chavalos, puseram uma bando de trintonas com crises de meia idade a pedir para separar o lixo não só pelo ambiente, mas também para lutar contra o Cancro da Mama, ou seja, lutar pelo ambiente não era suficientemente cativante ao ponto de separar mas talvez o Cancro da Mama pegue. Pelo menos comigo não pegou porque acho que separar o lixo não vai tirar quistos a ninguém...
Contudo o Ex Libris é o fim do anúncio, em que põem uma delas a dizer "não é por mim" e ao apontar para a colega do lado (leia-se Rita Ferro Rodrigues) diz "é por ela". Quanto a vocês não sei, mas ou a Rita não suporta mesmo lixo comum ou então tem cancro da mama...

Por mim a separação era muito mais eficiente, as garrafas de vidro eram entregues ao Barbas e ao Maximo para receberem o vasilhame (sempre dava para mais uma pinguinha ou outra), e o resto não dava para distribuir por uns aterros que andam aí mal aproveitados? Assembleia, Camâra Municipal...
Por fim a minha campanha de Marketing era só a Sorais Chaves e a Isabel Figueiras a comerem-se em cima dos ecopontos.

Legendary

'A minha próxima vida' de Woody Allen

Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila! Acaba como um orgasmo!

Obrigado Tony...

TVI, nota de rodapé:

Selecção Nacional: Scolari garantiu a Tony Carreira que vai fazer tudo pelo título Europeu.

Graças a Deus que a música popularuxa ainda é influente!

Quando especialistas se juntam

Kimono suit up

Já chega

Senhores jornalistas, telejornalistas, comentadores, oradores de café, etc...

Não existem armas de destruição maciça!

Ou melhor, existem, mas "armas de destruição maciça" não embarca o conceito a que vossas doutas excelências se querem referir. Passo a explicar com apenas duas rápidas referências ao Dicionário da Língua Portuguesa 2008, da porto editora:

Massivo adj. 1 relativo a um grande número de pessoas; referente a massa; 2 sólido, volumoso; 3 significativo

Maciço adj. 1 que não é oco; compacto; sólido; 2 que tem uma constituição robusta; corpulento; 3 que apresenta grande densidade; espesso . n.m 1.1 conjunto de coisas ou pessoas muito juntas; massa; 2.2 CRISTALOGRAFIA agregado cristalino de forma irregular; 3.3 conjunto de elevações ramificadas em vários sentidos; 4.4 GEOLOGIA bloco rochoso irregular (do cast. macizo, «id.»)

O que o brilhante Jorge W. Bush foi procurar no Iraque (WMD) eram armas construidas para destruir em larga escala, isto é, "um grande número de pessoas".

Por isso, a menos que se estejam a referir ao Cabelo do Buga (1); ao Conan, o Bárbaro (2); ao Cabelo do Buga novamente (3); ao Cabelo do Buga pela terceira vez mas especificando-o enquanto "conjunto de cabelos muito juntos" ou a esparguete (1.1); ao artefacto do novo filme do Indiana Jones (2.2); a uma merda qualquer que só o Kol é que deve saber o que é que é (3.3); ou à perna do Armando Teixeira, a.k.a. Petit, (4.4), como estava a dizer, a menos que se estejam a referir a uma destas Armas de Destruição Maciça, a expressão correcta é "Armas de Destruição MASSIVA".

Suit up.

Isto é boa televisão

Sic. 8.40 a.m.

Entrevista em directo ao Presidente da Câmara de Lisboa, junto à gare do oriente. Lá atrás, O emplastro enverga um polo com o logotipo da sic.

A concorrência que não se ponha a pau.

Hermenêutica brajeira

É de mim ou "Cova da Moura" suscita a imagem de um tripeiro a falar do orgão genital de uma lisboeta?

Desafios diários

E qual a melhor forma de recomeçar a minha participação periódica -por periodos inferiores a um ano desta vez- no nosso querido Capachinho senão dando início a esta nova fantástica e entusiasmante rubríca intítulada "Desafios diários"?

Para todos aqueles que passam o dia com olhos tristes em frente a computadores a trocar emails sobre firewalls e alegoritmos, para os que depressivamente introduzem dados sobre a perda de imparidade dos inventários, para os que apáticamente se levantam as 5.23 da manha para cavalgar solitáriamente no frio inexoravel do oeste português e para todos aqueles cujos dias passam como longos déjà vus de um dia que não viveram, o Capachinho dá-vos uma nova razão para viver.

Pode parecer pouco, mas prometo-vos que vão viver emoções intensas se aceitarem o desafio. Exprimentem, vão ver que vale a pena.

O desafio para amanhã é: Tente ligar a torneira da água do bidé enquanto urina.

Regras:
1. Tem de urinar na sanita.
2.Qualquer pinga fora da área delimitada pela sanita implica a reprovação no desafio.
3. Não pode urinar sentado. Alêm de retirar toda a dificuldade ao desafio é extremamente homossexual.

Aviso: Todos os desafios foram previamente testados pelo autor dos mesmos.

P.S. - Pode não ter assim tanta graça lido mas eu sei que agora, cada vez que tiverem a mijar e por acaso o bidé entrar no vosso campo de visão se vão rir.

O Bom Fumador - Parte 3

Ainda retomando o tópico anterior, e baseando-me no mesmo matutino, o Pastor Zé diz que depois desta polémica vai definitivamente deixar de fumar. Mais uma promessa...

Sugestão: Sr. Primeiro-Ministro continue a fumar à sua vontade! Se é para evitar polémicas e manchetes de jornais julgo que o que será melhor é deixar o cargo que ocupa. Pela sua saúde...e pela nossa!

Um xicoração!

O Bom Fumador - Parte 2

Complementando a crónica deixada aqui pelo meu companheiro de cama Kramer, quero também eu deixar a minha assinatura numa opinião séria e cuidada acerca deste assunto.
Atenção que neste momento a história conheceu novos factos.

Ao que parece o sr. Zé está muito muito arrependido do que fez, e por tal pediu desculpa. Mas pediu desculpa a quem? Aos Portugueses? Aos restantes empresários que seguiam na comitiva? Ao sr. Hugo? Ou terá sido ao Incrível Manuel Pinho por lhe ter fumado o último nite (em relação a isto: não sei se se deve escrever nite, night ou mesmo knight. Por tal, e à semelhança do Eng. Zé, peço desculpa..)

Para mim a cereja no topo do bolo é a justificação do Marechal Zé, que segundo o Público é: "Em declarações aos jornalistas, na venezuela, o primeiro-ministro diz que desconhecia que estava a violar a lei." Fantástico! Leis debatidas no parlamento, que ao que parece é onde a supracitada pessoa "trabalha", são-lhe totalmente alheias.

E a cereja no topo da cereja é o admitir de ser um reincidente nesta prática: "[...] mas no convencimento de que se podia fumar, porque assim sempre aconteceu nas outras viagens anteriores". Ah, se já fazia parece-me que, além de acto continuado, é um acto pré-Lei! Deste modo o Supremo Tribunal do Capachinho iliba o Cangalheiro Zé de qualquer crime que possa ser associado com esta sua atitude!

O melhor pedido de desculpas que eventualmente poderia ser dado pelo Carpinteiro Zé seria: "Ah porreiro pá, mas eu baixei-vos o IVA porreiro pá, portanto posso fumar onde bem entender e vocês porreiro pá não!". Mas assim mesmo...seco...pauuu! Tava a polémica arrumada.

PS: Irrita-me solenemente o "porreiro pá" que certas pessoas continuam a utilizar sem ter licença para tal. Eu hoje fui claramente uma delas. Desculpam?

O Bom Fumador

O (eng) José Xócas apanhado a fumar em avião da TAP espalha o pânico no jornal O Público e deixa os portugueses controversos. O Capachinho decidiu sintetizar todo o caso procurando argumentos racionais e válidos. O que se passou foi que o o nosso sr. (eng.) Primeiro Ministro entrou num avião e decidiu limpar um maço durante o Voo para Caracas. Descritos os factos passamos à análise...

Em primeiro lugar a questão central, é legal ou não fumar num avião fretado? De acordo com um comunicado da ASAE:"todo e qualquer Avião fretado da TAP no qual o Primeiro Ministro, com licenciatura em engenharia se encontre e dirija para Caracas, é possível fumar atrás de cortinas especialmente fabricadas para reter fumo". Parece-me razoável mas levanta logo um problema será que as cortinas absorvem mesmo o fumo? O Gabinete do (eng) Xócas respondeu a questão com total confiança dizendo que "o (eng) Primeiro Ministro mandou tatuar um dístico azul no peito, pois considera a utilização de pensos de nicotina nojentos e completamente fora de moda"

É bonito ver o País do lado do (eng) Xócas uma vez na vida, finalmente estamos preocupados com a saúde dele que levantou uma onda de solidariedade pois o País está preocupado com a quantidade de tabaco que o nosso (eng) Primeiro Ministro consome em situações normais já que não aguentou um simples voo para Caracas. Mais uma vez o seu gabinete respondeu prontamente que "o (eng) Todo Poderoso se deslocou de sua residência para o aeroporto numa Maratona improvisada por Rosa Mota pelo que a sua balança Saudável-Descuidos está equilibrada".

E Mais, está a fazer um favor aos coitados que se sentem discriminados quando têm de vir fumar para a rua nos empregos, foi um acto comparável ao dos monges Budistas. Contudo juntou o útil ao agradável. O Capachinho sabe que o (eng) Xócas assinou um contrato com a Marlboro numa tentativa de aumentar as vendas e a reduzir a aversão ao tabaco,é puro marketing, tal como a Gillette usa o tiger woods, as tabaqueiras usaram o grande (eng) Sócrates.

Numa análise mais técnica podemos apreciar o estado das coisas cá pelo nosso País, pois quando um jornal como o Público tem uma capa semelhante à do 24horas é porque tudo está relativamente bem cá por dentro.

Agora a sério... o que me preocupa mesmo é o método utilizado para agarrar o cigarro, será daqueles que deixa cair o pulso e gesticula ou anda armado em gajo das obras que só usa a ponta do indicador e polegar? Nisto o Gabinete de Sua Majestade o Engenheiro recusou-se a tecer comentário pois não tinha posição definida.

O mesmo jornal afirma que o sr. (eng) Primeiro Ministro não teve o cuidado de consultar os restantes passageiros a qual, e de acordo com fonte próxima, O Capachinho considera inválida. De facto foi muito bem educado sugerindo que se abrisse a janela para arejar, e nas respostas é que surgiu rudeza (chegando a pedir que fosse fumar lá para fora imaginem!) a tal medida altruísta.

Eu não fumo, mas para a semana vou "fretar" um táxi quando voltar da noite ou um restaurante nos meus anos e sacar de um cigarrinho só para me sentir assim todo importante...

Link

Referiram-me recentemente este blog. Porra, isto é bom!

Deixo também o press release de ontem do supracitado blog:

Se estiveres com uma grande ressaca em cima coça os tomates aí umas 2000 vezes. (hoje há bola e tudo)

Se não estiveres, liga aos teus amigos a pedir desculpa de não teres ido sair ontem.

Genial...

Já falta pouco...

Shot through the heart
And youre to blame
You give love a bad name

Não são Bebés porra!

Adoro cães. Não numa vertente sexual, apenas platónica, não era capaz de meter manteiga de amendoin nas bolas e depois incitar:"ó Brutus anda cá lamber uma manteiguinha". Não, eu gosto de brincar, lutar e passear cães. Desde pequeno que lido com cães, aliás os meus Avós tinham um grand danois (cão vaca era assim chamado) gigante com quem gostava muito de brincar embora todos tivessem medo. Fui crescendo e o grand anois... não, foi abatido porque ficou maluco e perigoso mas o meu fascínio por cães manteve-se até um dia...

14 de Maio de 1994 tinha eu 10 anitos e ia comprar mais uns cromos da caderneta de futebol da Panini versão 1993/1994 (já só me faltava o Isaías), nunca esquecerei o que vi. Um cão rafeiro com um ar esfomeado, apoia-se nas patas traseiras, contrai o estômago e relaxa o esfíncter. Foi a primeira vez que vi um cão largar um tarolo. Desde então que me agoniam aqueles que pegam no cão ao colo, colocam um antebraço debaixo do pescoço e o outro entre as patas traseiras na direcção anûs-genitais. Meus amigos mesmo que não pensem activamente que os cães deitem "Egicpios ao Nilo" não significa que não sintam o vosso braço roçar nas bolas/snaita o animal.






A cadela da minha namorada (não é a namorada que é cadela engraçados) tem a mania de subir para cima de mim e sentar-se nas minhas pernas quando não decide simplesmente cheirar a minha mão enquanto esfrega o ilhéu na minha testa. Tenho 5 cães e nenhum deles faz isso. Esfregar-se na minha perna até lhe apetecer virar-se para o lado e dormir ainda é como o outro. Até é um favor que lhe faço apesar de sair caro lavar aquilo...

Ponham-se no lugar do bicho, em primeiro lugar pegam-vos ao colo quando nem lhes passa pela cabeça que vocês iam a caminho do WC largar um esquilo ou simplesmente urinar (palavra linda). Em seguida estão em cima de alguém a dar nós à ponta da gaita/meter rolha na vagina enquanto essa pessoa mete o braço na região referida. Se ainda fosse a Angelina Jolie/Brad Pitt era indiferente mas duvido que os cães olhem para vocês e vejam um(a) cocker de luxo charmoso(a)...

Era uma vez...

um menino chamado Pedro... Que não tinha nada para fazer na sua aldeia além de ser sodomizado pelo tio, então gostava de lançar boatos. Um dia na aldeia ouviu-se " Um Lobo, um Lobo! Estou a ser atacado por um Lobo!" e todos acorreram à origem dos gritos pensando que Pedro estava a ser atacado. Quando viram que era mentira deram-lhe um sermão. Indiferente ao mesmo decidiu repetir a brincadeira no dia seguinte. Resultado: um dia sem comer sopa de grelos com pão. Ao terceiro dia, e cheio de fome, foi à floresta procurar algo que comer quando dá de caras com um Lobo e gritou: "um lobo! ajudem-me!". Os aldeões não fizeram caso pois a credibilidade de Pedro era nula devido aos incidentes anteriores. Percebendo que não iria ter ajuda, encolheu-se enquanto o Lobo aproximava-se. Abrindo muito a boca o Lobo.... acabou por dizer "Olá menino queres lanchar?" o menino aceitou, lancharam e o Lobo levou-o a casa no fim do dia no seu SLK. Esta é a história de Pedro e o Lobo. Esperem lá... mas ele não acaba morto? ahhh, isso é a versão internacional! Em Portugal é mesmo assim. Podemos fazer a merda que quisermos que na pior das hipóteses temos que limpá-la, que bom.

É isso que o FCP terá que fazer. Alegadamente (ainda não está nada provado) ofereceram 2500 Euros mais uns "Beijinhos à esquina do Técnico" para ganharem uns joguitos. Agora terão que responder pelas "ofertas de bons Samaritanos" em tribunal. Ao fim de 5 anos de instrução e recolha de provas tão desejadas estamos próximos de um desfecho! Correu muita tinta e muita gente perguntou-se:"Será que vai para a frente?" "Será que têm coragem para condená-los?". Ninguém acreditava que o pior poderia acontecer até hoje... "Provavelmente levaram com a pena maxíma" dizem os jornais:"menos 6 pontos para o FCP e nada para Pinto da Costa". Finalmente poderemos gritar Justiça nas ruas!

Por amor de Deus isto é lamentável (para quem não percebe a ironia de todo o post até agora foi a maior perda de tempo da vida ou então tem que reler tudo). Para haver Justiça e moral nesta história, o Pedro, subentenda-se o FCP (mais uma figura de estilo que para aqueles que não perceberam a anterior ainda vão ficar mais à nora), deveria levar na pandeireca do Lobo enquanto fazia um Bob ao Urso Puff e Koda ao mesmo tempo, a seguir ia para casa e era atropelado por um taxista na passadeira 3 vezes e acabava em casa obrigado a ver o anuncio do ecoponto enquanto esperava que o SNS lhe atende-se a chamada.

Mas calma que se calhar o FCP vai poder continuar a lançar boatos "O Lobo está a atacar" que os ótarios vão continuar a acudir.

PS não me lembro do nome da história original deste Conto.

A dureza das coisas

Como sabem com certeza existe uma escala, denominada Escala de Mohs que permite quantificar os materiais minerais quanto à sua dureza, quantificando-a de 1 a 10. Até ontem o mineral que figurava nessa escala como sendo o mais conhecido era o Diamante, com grau de dureza 10.
Procurem onde procurarem (e eu sei que procuram!), é impossível encontrar esta escala actualizada. Ora, essa necessidade cessou. Apresento a escala actualizada, com quantificações em que tive de recorrer a casas decimais.

Dureza Material
1 Talco
2 Gesso
3 Calcite
4 Fluorite
5 Apatite
6 Feldspato / Ortoclásio
7 Quartzo
8 Topázio
8,5 As tibias do Kol
9 Corindon
9,66 Os meus punhos de Titânio
10 Diamante, (é o mineral natural mais duro)
11 Dep. de Marketing do Holmes Place (conseguiram atingir as 5 SMSs por minuto)
17 Domingo, 13h-18h, depois de sábado no Garage
50 Petit, (é o mineral sobrenatural mais duro)
50,5 O cabelo do Buga

Amuei

Ninguém escreve. Falaram da reanimação e vim para aqui escrever quando já pensava em cortar os pulsos mas depois é esta merda... Assim já não brinco aos escritores fixes que acham que alcool e situações do dia-a-dia têm piada. Vou jogar WoW....

Workshop

Tudo tem ou é Workshop hoje em dia: Sushi? Workshop; Dança? Workshop; Pintura? Workshop; Ir ao solar e não morrer? não há milagres...

Eu não sabia o que era um workshop. Encontrava alguém na rua e perguntava: "então! que é feito?" Resposta: "está tudo bem! ando num workshop de liderança e tu?" enquanto pensava "fod..... afinal que merda é esta dos workshops???" acabei por só conseguir rematar: "eu não...".

Parece-me que nada funciona sem workshops hoje em dia, aquilo que eram aulas ou cursos deixaram de existir porque surgiu algo super moderno semelhante ao impacto do Guronsan e dos ipods. Dantes tirávamos um curso de Dança e na realidade continuavamos a na mesma (parecido com um paralitico das pernas para baixo) em que a única coisa que mudava era a nossa confiança por acharmos que tínhamos "aprendido" qualquer coisa. Agora com um workshop as pessoas falam e parece que são o Timberland a dançar depois de um! Fiquei curioso e fui à caça de respostas...

Assim um workshop tem semelhanças a um curso/aulas em que existe um "facilitador" em vez de um professor para orientar os alunos e estes contribuem activamente para a conclusão e objectivos do Workshop. No fundo, no fundo isto não passa de uma reunião dos alcoólicos anónimos. Um facilitador para introduzir "este é o Carlos e é alcoólico", alunos "eu sou o Carlos e não bebo à 2 horas" e os outros aplaudem apoiando-se no exemplo de Carlos para atingirem o seu objectivo e apoiam-no batendo palmas. Portanto a partir de agora não existem os A.A. e passa a existir W.A.

Meus amigo há padrões e há limites (e depois há o respeito). Cheguei a ver na net (claro que fui pesquisar exemplos ridiculos) Workshops de definição do preço de agúa outro de uso de telemovel! Vão para a put... que os par.... porque mais vale dar dinheiro para o França largar o alcoól do que gastar nestas merdas!

Olha tive uma ideia vou fazer um Workshop de como conseguir ver o Luís Filipe no Benfica!


P.S. os A.A. (W.A.) lançaram um teste que podem fazer em http://pt.shvoong.com/medicine-and-health/1769707-teste-seu-consumo-álcool/. lolão quando virem o resultado. (Kol é melhor não fazeres senão rebentas a escala)

O soar da trompete

Era uma noite fria.... sozinho, num quarto vazio, a monotonia da chuva pesada era apenas rompida pelas labaredas de luz dos relâmpagos furiosos de Zeus. Não há nada mais infeliz que um guerreiro, reformado devido a circunstancias duvidosas, sem um propósito. Encostando o cano frio e arrepiante da 6.35 à têmpora imaginava qual seria o desfecho de tal acto...

surge então o "tlim" (som curto e apelativo que o computador faz). Que poderia ser? Seria destino o timing do mesmo?

duplo click no internet explorer. abre a home page http://www.google.pt , minha conta, pedido de user: Kramer, Password: *****, enter enter. "opening page www.g..........", espero 20 segundos carrego em refresh... volta a pedir dados, user: Kramer, Password: *****, enter. abro o mail, inbox com 2 mensagens novas uma de "sexxx up your....", guardar em favoritos, segunda msg....

o Mundo pára.... "O Capachinho do Velez tem novas alterações"

foi o soar da trompete. 6.35 atirada para a direita e substituída pelo Johnny Walker. O Cosmos volta a fluir em ordem e o mundo prepara-se para o regresso dos alcoólicos profissionais!

We're back in business baby!

P.S. Este fim de semana combinamos jantar no Sábado

Reanimação

Depois de mais uma noite em que vislumbrei o animal morto na sua cabeça, senti uma nostalgia imensa e uma vontade de reactivar o blog.
Naturalmente espero que este post puxe por vocês, meus camaradas de Capachinho;
Espero também que o verdete na cabeça de Velez apele ao vosso dever civico, nem que seja por medo "daquilo", meus amigos de Solar;
E espero que a responsabilidade enorme em dar mais algumas alegrias àquele funcionário da EDP que lê este espaço também vos encha de vontade, minhas carinhas larocas e companheiros de PornoLoft;

Eu vou tentar, sem promessas nem compromissos. E vocês?

Mais uma vez, o Cosmos retoma o seu fluxo natural.

Beijo em vocês.